Bueno, nos habíamos quedado caminito de Boadilla...
Pues después de media hora larga de coche, consigo llegar hasta Boadilla y primer contratiempo; la entrada del pueblo en obras, ¿habrá llegado hasta aquí la mano (o la pala) de Alberto Ruiz Socavón, digo Gallardón?
Pues nada, aparcamos y nos subimos al coche de San Fernando, un ratito a pie y otro andando, y llegamos hasta la rotonda que me habían indicado; pero no veo yo nada que se parezca a un registro Civil. El único edificio "oficial" es una biblioteca, y no creo yo... Bueno, será mejor entrar y preguntar.
-$lobo: nass. ¿El Registro Civil es esto?
-$bibliotecaria: pero alma de cántaro! ¿tú crees que esto puede ser un Registro Civil?
-$lobo: por creer, hoy me creo hasta que los Reyes Magos eran Vaskos.
-$bibliotecaria: pues no es. Amos a ver. ¿vas andando?
-$lobo: pozi.
-$bibliotecaria: pues te esperan 20 minutos de paseo (y cuesta arriba)
-$lobo: no se por qué, pero ya lo suponía
La $bibliotecaria, me explica como puedo llegar sin perderme demasiado. Y me dispongo a patear un poco la ciudad. (Acelera un poco $lobo que se nos echa el tiempo encima!)
Tras 15min llego al Registro...
-$lobo: nass. ¿para registrar niños?
-$ñorita: ????
-$lobo: si, vengo a registrar al $pekeñokarateca en la city. (como aún tengo mis dudas de haberme explicado bien en el lenguaje funcionaril, le enseño el papelito amarillo)
-$ñorita: sótano 1, primera puerta a la derecha según baja la escalera.
-$lobo: asias. ¿Esta escalera?
-$ñorita: ¿ve alguna más?
-$lobo: mejor voy bajando...
Según bajo las escaleras miro el reloj, las 12:30, vamos bien de tiempo. Espero que no haya demasiada cola. Llegamos al hall y veo, y vuelvo a ver, y reveo (que nomelopuedodecreer) SOLO HAY UNA PERSONA ESPERANDO!!! OLEEEEEEEEEEEE.
Un momento, esto no puede ser tan fácill $lobo, seguro que has llegado a la hora del café y no hay nadie.
Me acerco a la puerta y veo 3 funcionarios dentro y currando (yes, yes...que alguien llame a Iker Jimenez que esto es un caso grave de Abduccion por extraterrestres, aqui los funcionarios son amables y además trabajan.)
Bueno, espero a que me llamen...
espero...
espero aún más.... Esto me recuerda a $Ponfe-city, aqui nadie tiene prisa... que maravilla y cuanto hecho de menos esta forma de vida.
seguimos esperando...llega más gente.
Por fín alguien de dentro se acerca.
-$funci2: hola. ¿A qué venías?
-$lobo: cuento la história (ya he perdido la cuenta del nº de veces que la he dicho hoy)
-$funci2: vale. ¿has traido todos los papeles?
-$lobo: aqui están
-$funci2: ok. Mientras yo cumplimento la solicitud tu vete rellenando esta encuesta.
Y me entrega el cuestionário. Así que nada, me siento y a rellenar..
Nombre y apellidos (justifique la respuesta): esta es fácil, me la sé.
En 10 min ya estaba la encuesta rellena y yo en la puerta de nuevo para entregarla, cuando de pronto comienzo a oir....
-$funci2: oye $funci3 ¿esto no viene relleno?¿qué hago?
-$funci3: pues si no viene no puedes hacer nada. No vale así, tiene que estar cumplimentado.
-$lobo: ayayayayayayayay, no puede ser la mia... porfaporfaporfaaaaaa
-$funci2: se acerca hacia mi con cara de "tienes un marrón". verás, en el hospital no te han rellenado ni el sexo del bebé, ni la hora a la que nació.
-$lobo: mujer, esa me la sé también. Si he estado estudiando mucho...te lo digo ya mismo.
-$funci2: me temo que no vale.
-$lobo: pero te juro que me lo seeeee.
-$funci2: ya, pero es que tiene que ser un médigo quien lo diga.
-$lobo: pero... ¿crees que no se distinguir si hay o no huevos? Que tiene lo mismo que yo (bueno, sin tanto pelo). Que es niiiiñoooooooooooo!!!!
-$funci3: si te creemos, pero el juez no. Tienes que irte al hospital de nuevo y que pongan a un lado los datos que faltan.
-$lobo: noooooooooooooooooooooooooooooo
-$funci3: enga hombre, que esto suele pasar y ya están acostumbrados. Ves en un plis y procura llegar antes de la una y media.
-$funci2: bueno, te podemos esperar hasta las 2. Pero date prisa, sino vamos a tener que empezar de nuevo.
-$lobo: con la suerte que tengo seguro que hay que empezar diez veces más.
-$funci2: lo siento.
Bueno, al final mis ruegos fueron inútiles (pa no variar), así que me toca irme pal hospital a cagando leches o como se dice por aqui (a toda ost...). Eso implica, bájate corriendo hasta el coche, ve al hospital, ten la suerte que esté la persona que te pueda rellenar los datos que faltan, vuelve y reza para hacerlo todo a tiempo!
Al final hubo suerte, me rellenaron los datos y llegué a tiempo (esta vez cogí la salida correcta de la rotonda y aparqué en la puerta del registro Civil)
Anécdotas:
- La pareja que estaba delante de mi, haciéndose una foto con la página del registro de su hijo (No coments)
- A Noviembre del 2009, en plena época de la Web 2.0, de estar todo el mundo conectado y que el Pc esté en la mayoría de hogares. Los registros de nacimiento se siguen haciendo a mano y CON BOLI BIC. TOOOOMA PROGRESO!!!!!
Agradecimientos:
A los funcionarios de Boadilla, por su ayuda y su paciencia. Y por demostrar que no sólo hay excepciones a la regla, sino que un día cualquiera te las puedes encontrar.
Un saludo
Saga papas en apuros
Aventuras y desventuras de $papalobo y el papeleo español (Tomo II Saga:Papá en apuros)
2:18Hola.
Lo primero, perdonadme por no actualizar tan a menudo, pero desde el 21 del pasado mes, poco tiempo libre me queda. Espero que en un par de meses me haya hecho a mi nueva vida, jajaja.
Bueno, el peke y la madre siguen mu requetebién, bueno la madre un poco costipada (supongo que será una consecuencia de haber pasado la sala de fumadores a la terraza) y el peke ya ha engordado medio Kilo y sigue dejándonos embobaos con cada gesto nuevo que hace (quien me o hubiera dicho...jejeje)
Antes de que me olvide os narraré mi "pequeña" aventura con el papeleo post-parto.
Bueno, pues después de unos días de descanso y de irnos haciendo al nuevo miembro de la familia, retomamos de nuevo el blog (que pa eso está)
Os dejo la história del nacimiento del $pekeñokarateka :
Os dejo la história del nacimiento del $pekeñokarateka :
Lugar: loboHouse
Hora : 20:00 aprox
-$pekeñokarateka: ¿así que esta es mi nueva casa? Bueno, no esta mal. ¿Y esta señora que tanto me achucha? Dicen que es mi abuela. ¿Y qué será eso? Lo dejaremos para otro día. Ahora tengo sueño.
-$lobo: vamos peke que toca el baño.
-$pekeñokarateka: ¿baño? Va ser que no. Ahora quiero dormir, que ha sido un día muy duro y necesito descansar.
-$lobo: verás que bien vas a estar. mamá ya tiene todo preparado.
-$pekeñokarateka: lo que tu digas, yo me voy a dormir. Si eso mañana me cuentas cómo ha ido.
-$laquemesoporta: hola cielo. Vamos a bañarte ¿vale?
-$pekeñokarateka: zzzzzzzzzzzzzzzzzz
-$lobo: venga, a desvestirlo.
-$pekeñokarateka: joer que frío hace aqui no? Hey!! ¿Pero qué haceis?Coño que esto está frío. ¿Vísteme de nuevo? Na ni caso. ¿Pero vosotros no sabéis lo que es una calefacción? Con lo agustito que se estaba en el hospital.
-$lobo: vale, ahora el pañal.
-$pekeñokarateka: cuidado, eso déjalo donde estaba. Nononononono no me lo quites! Que no sabes lo que te vas a encontrar, que hace poco he notado yo algo raro por ahí abajo. Paraaaaaaaaa!!!! ¿Cómo era eso que hacía yo? Hummm a ver si me sale de nuevo.... Buuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
-$lobo: no llores, que enseguida terminamos. ¿Y que es esto que ha aparecido en el pañal? (póngase esa voz de tonto que usan los padres cuando hablan con los bebés)
-$pekeñokarateka: tu te acuerdas de eso que como... pues así sale ingeniero! Por favor, como esto sea así siempre pido que me los descambien. Y repito que quieeeero dorrmiiiiiiiiiiiirrrr.
-$lobo: venga, ya estás listo. Al agua!
-$pekeñokarateka: ayayayay, QUE ESTO MOJAAAAA! QUE ME VOY A AHOGAR!! NO ME SUELTES!!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-$laquemesoporta: hay madre. Tranquilo cielo, que sólo es agua.
-$pekeñokarateka: como si es vino. QUIERO SALIR!!!! Que alguien llame al 091, a los bomberos, al ejércitooooo que estos me ahogan!!!!.
-$lobo: venga, a la toalla y a secar.
-$pekeñokarateka: sisisisi. Calorcito, hay que bueno.... por diox que susto. Esto que no se repita eh.
-$lobo: ya verás como mañana será mejor.
-$pekeñokarateka: ¿mañana? Y una mi................ A ver si me acuerdo...¿cómo era eso otro? A veeeer.
-$lobo: la madre que lo.... jajajaja. ¿no puedes esperar a hacer eso a que te hayamos puesto el pañal?
-$pekeñokarateka: Toma! En to la camisa. Pues le voy pillando el truco a esto jijiijiji.
-$laquemesoporta: jajaja.
-$lobo: anda quédate con tu madre, que voy a poner una lavadora.
-$pekeñokarateka: hasta la próxima.
Hora : 20:00 aprox
-$pekeñokarateka: ¿así que esta es mi nueva casa? Bueno, no esta mal. ¿Y esta señora que tanto me achucha? Dicen que es mi abuela. ¿Y qué será eso? Lo dejaremos para otro día. Ahora tengo sueño.
-$lobo: vamos peke que toca el baño.
-$pekeñokarateka: ¿baño? Va ser que no. Ahora quiero dormir, que ha sido un día muy duro y necesito descansar.
-$lobo: verás que bien vas a estar. mamá ya tiene todo preparado.
-$pekeñokarateka: lo que tu digas, yo me voy a dormir. Si eso mañana me cuentas cómo ha ido.
-$laquemesoporta: hola cielo. Vamos a bañarte ¿vale?
-$pekeñokarateka: zzzzzzzzzzzzzzzzzz
-$lobo: venga, a desvestirlo.
-$pekeñokarateka: joer que frío hace aqui no? Hey!! ¿Pero qué haceis?Coño que esto está frío. ¿Vísteme de nuevo? Na ni caso. ¿Pero vosotros no sabéis lo que es una calefacción? Con lo agustito que se estaba en el hospital.
-$lobo: vale, ahora el pañal.
-$pekeñokarateka: cuidado, eso déjalo donde estaba. Nononononono no me lo quites! Que no sabes lo que te vas a encontrar, que hace poco he notado yo algo raro por ahí abajo. Paraaaaaaaaa!!!! ¿Cómo era eso que hacía yo? Hummm a ver si me sale de nuevo.... Buuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
-$lobo: no llores, que enseguida terminamos. ¿Y que es esto que ha aparecido en el pañal? (póngase esa voz de tonto que usan los padres cuando hablan con los bebés)
-$pekeñokarateka: tu te acuerdas de eso que como... pues así sale ingeniero! Por favor, como esto sea así siempre pido que me los descambien. Y repito que quieeeero dorrmiiiiiiiiiiiirrrr.
-$lobo: venga, ya estás listo. Al agua!
-$pekeñokarateka: ayayayay, QUE ESTO MOJAAAAA! QUE ME VOY A AHOGAR!! NO ME SUELTES!!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-$laquemesoporta: hay madre. Tranquilo cielo, que sólo es agua.
-$pekeñokarateka: como si es vino. QUIERO SALIR!!!! Que alguien llame al 091, a los bomberos, al ejércitooooo que estos me ahogan!!!!.
-$lobo: venga, a la toalla y a secar.
-$pekeñokarateka: sisisisi. Calorcito, hay que bueno.... por diox que susto. Esto que no se repita eh.
-$lobo: ya verás como mañana será mejor.
-$pekeñokarateka: ¿mañana? Y una mi................ A ver si me acuerdo...¿cómo era eso otro? A veeeer.
-$lobo: la madre que lo.... jajajaja. ¿no puedes esperar a hacer eso a que te hayamos puesto el pañal?
-$pekeñokarateka: Toma! En to la camisa. Pues le voy pillando el truco a esto jijiijiji.
-$laquemesoporta: jajaja.
-$lobo: anda quédate con tu madre, que voy a poner una lavadora.
-$pekeñokarateka: hasta la próxima.
Bueno, comienzo una nueva serie de historias llamadas "Saga Papás en apuros", en las que iremos contando las distintas peripecias que nos van ocurriendo en esta nueva aventura. Espero que sean de vuestro agrado.
Tomo I: Bañando al $pequeñokarateka por 1ª vez
Por fín el lunes nos dieron permiso para salir del hospital (que llevábamos deseando desde el día que entramos). Tras unos pequeños problemas de logísticos; nota mental: pal próximo los regalos se envían por agencia a casa.
Al final llegamos a casa (que alivio). Ahora ya sólo quedaba ordenar un poco todo, hacer unas compras (por ejemplo, el alcohol ese de 60º para limpiar el cordón ya que despues de la mirada que me hecharon cuando comenté por qué no usábamos el orujo de mi tierra que más o menos tiene la misma graduación)
Y llegó el momento del baño, en el hospital donde nació el peque lo bañaban ellos, así que esta iba a ser nuestra primera vez. Y como toda primera vez, tenía que ser especial y muy delicada.
Como ya había leído algún post sobre las "primeras veces", y visto alguno de los problemas que suelen aparecer, pues aplicamos la experiencia adquirida. Es decir, hicimos una check-list, tipo piloto de Iberia:
-$lobo: ¿pañales?.
-$laquemesoporta: pañales.
-$laquemesoporta: ¿ropa de recambio?
-$lobo: la llevo puesta.
-$laquemesoporta: ejem!
-$lobo: vaale. Está aqui.
-$laquemesoporta: ¿crema?
-$lobo: elige una. Nos han regalado como 18000 botes cada uno de su padre y su madre.
-$laquemesoporta: pues esta misma.
-$lobo: el bote de medio litro. Si señora, ande o no ande....
-$laquemesoporta: ¿gasas y alcohol?
-$lobo: las gasas a tus 6. El alcohol, lo estoy dejando ¿recuerdas?
-$laquemesoporta: ufff. $peke, lo siento, te juro que lo intenté, pero no encontré un padre mejor.
-$lobo: como si lo hubiera.
-$laquemesoporta: ¿temperatura del agua?
-$lobo: pues... yo creo que le faltan como 4min aún para que deje de estar congelada. La casa la hicieron hace 3 años, pero desde luego lo del ahorro de agua se lo pasaron por el forro. Cada vez que necesitamos agua caliente, gastamos suficiente como para montar un tren de lavado.
-$laquemesoporta: ok, todo listo. Procedamos. Esto.. ¿y el niño?
-$lobo: ¿que ni..?Ahh ese niño! Pues creo que ha sido secuestrado por la facción abuelil femenina berciana, susease su abuela.
-$laquemesoporta: vale, pues dile que lo traiga, que se enfría el agua.
-$lobo: $abuelaLoboooooooooo deje al niño despacio, retírese tres pasos y nadie saldrá herido.
-$abuelaLobo: no quiero!
-$lobo: vengaaa. Mañana te compro uno.
-$laquemesoporta: joer que familia!
-$lobo: toma, aqui tienes al pequeño infant.
-$laquemesoporta: vale, a desvestirlo.
-$peke: buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-$lobo: ok, ahora pa'l agua! Verás que bien.
-$peke: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
-$lobo: ¿cielo...en el manual no dice que esto es relajante para el bebe?
-$laquemesoporta: se supone
-$lobo: será alguna técnica moderna de esas, pero yo diría que las está pasando putas. Creo que acabamos de batir todos los límites de decibelios, inclusive los del aeropuerto de Barajas.
-$laquemesoporta: venga démonos prisa. Trae el jabón.
-$lobo: ¿jabón? Es un niño, no una sartén.
-$laquemesoporta: me quieres hacer caso!
-$lobo: pues está en la otra punta de casa. (Ley de Murphy: si algo tiene que salir mal, saldrá mal)
-$laquemesoporta: joer! Que no se enfríe. Voy a por el jabón.
-$lobo: eso, y ahora cómo sujeto yo a este con una mano y encima procuro que no se enfríe mojándolo con la otra. Nota mental: mandar una carta a las asociaciones de puericultores para que incluyan una clase de malabarismos con nitroglicerina. O bien clases de cómo sujetar un salmón "vivo" con una sola mano sin que se caiga de nuevo a la pecera.
-$laquemesoporta: ya estoy de vuelta. Echa un poco en el agua.
-$lobo: vale, enjabonao.¿Ahora aclaro no? ¿Esto lleva centrifugado?
-$laquemesoporta: la toalla cielo, la toalla y sécale bien.
-$lobo: taetxo. Amos que no soy yo nadie secando. Ni el espontex ese seca mejor que yo.
-$laquemesoporta: ahora el cordón. ¿las gasas?
-$lobo: aqui la tengo. Empapá en alcohol del weno.
-$laquemesoporta: pues pásala por el cordón.
-$lobo: ok
-$laquemesoporta: cuidado no aprietes mucho. Así. Vale, ahora envuelve el cordón con otra gasa seca.
-$lobo: señor, si señor!
-$laquemesoporta: cuidado con la pinza y hazlo con suavidad.
-$lobo: pero bueno! se puede saber que me has dado! ¿al niño o una bomba lapa?
-$laquemesoporta: venga que lo haces mu bien. Ahora la crema.
-$pekeñokarateka: (continua llorando)
-$lobo: se nos está helando.
-$laquemesoporta: joer, ya lo sé. Espero que la siguiente vez sea mejor. Venga embadurnemosle bien y rápido.
-$lobo: me estoy estresaaaaaando. Primer día en casa y primer costipao.
-$laquemesoporta: el pañal.
-$lobo: el body. Joder! ¿Cómo se monta este puzle?
-$laquemesoporta: déjame, esto aqui y ahora este corchete en este lado y fin.
-$lobo: y ahora el pijama. Al menos ha dejado de llorar.
-$laquemesoporta: uff por fín, hemos terminado.
-$lobo: me voy a la terraza.
-$laquemesoporta: ????
-$lobo: necesito fumarme un par de cartones por lo menos.
-$laquemesoporta: pues date vida que yo también quiero.
Hasta aquí nuestra primersa aventura en solitario con el $pekeñokarateka.
Proximamente: Mi primer baño con papá y mamá (Markikos version)
A petición de algunos lectores de este foro, que comentaban que era un poco "incoherente" el post de "querido Dios este mundo es una chapuza..." Creo justo decir públicamente que tienen razón.
Porque el sábado mi mundo cambió para siempre.
Porque es cierto que ya no quiero bajarme de él.
Porque en este momento sería capáz de quedarme mirando al peke tooooda la vida.
Porque teniendole en brazos ya no necesito nada más. No se en que hora vivo, y me da lo mismo.
Porque tengo un montón de cosas importantes por hacer, pero parece que nunca sea el momento adecuado para separarme de él.
Así que hoy por hoy mi parte del mundo ha mejorado infinítamente (aunque sigo pensando que este mundo es una chapuza)
Despues de 39 semanas y 5 días de estar en el horno y más de 24 horas después del primer aviso; por fin, a las 15:45 del 21 de Noviembre, el $pequeñoKarateca ha decidido salir de ese mundo cálido y feliz en el que se encontraba y comenzar la gran aventura. Por el momento junto a nosotros y espero que sea por mucho mucho tiempo.
Aqui os dejo una foto del peke para ir abriendo boca (a mi aún no se me ha cerrado).
Tanto el peque como la madre se encuentran bien (bueno la madre y este que escribe un poco destrozaos, pero felices y contentos)
Según las malas lenguas, se parece a mi. En lo único que le veo parecido es en el grupo sanguíneo y que tiene tanto pelo como yo.
Perdonad que sea tan escueto, pero como muchos ya sabréis y otros supondréis, mi mundo se ha vuelto un poco loco y necesito unos días para ordenar y recolocar las cosas a mi alrededor.
En breve actualizaré con las nuevas aventuras:
- Aventuras y desventuras de $papalobo y el papeleo español. (primera parte de un papá en apuros) (por $lobo)
- ¡La que he liado! (por $markikos)
Llevo toda la tarde pensando en cómo titular el post. Se me ocurrían unas cuantas, pero un poco fuertes para poner como título. Léase por ejemplo:
- Tanto gilipollas y tan pocas balas (pero ya lo dijo Ford Fairlane)
- Panda de subnormales andan sueltos por el mundo
- Nueva pandemia. La ESTUPIDEZ A.
y un largo ecétera. Al final me quedo con el que puesto y así aprovecho para una entrevista con Dios (que cada uno elija el que quiera) que hace ya unos cuantos años que no me pasaba yo por su casa.
Pues aqui os dejo la entrevista.
Hoy me apetece reir un rato
NOTA: he eliminado uno de los vídeos, ya que he visto que la página me tardaba un poco en cargar.
Ayer murió uno de los ACTORES que a mi modo de ver ha marcado una época en este país.
Aquel personaje que nos gustaría haber tenido como tío o abuelo. Que nos amenizó las tardes de sábado. Y que su "SE-ÑO-RIII-TAAA" quedará siempre grabado en nuestro recuerdo.
Pocos quedan ya como él, capaces de hacer que nos olvidemos que estamos viendo una película y nos creamos que estamos ahí dentro, con ellos, viviendo la misma escena, riendo, preocupándonos y llorando junto a ellos.
Gracias a la ciencia moderna quedarán para siempre sus obras que seguirán por siempre en nuestra memoria.
Un abrazo y gracias Don Jose Luis Lopez Vazquez
Aquí os dejo una de sus más famosas películas la cabina
Hola.
Continuando con el tema de clases de pre-te-vas-a-cagar-con-lo-que-te-viene-encima, susease clases pre-parto. Estas últimas han sido de puericultura (que sinceramente el que se inventó el nombre, se quedo agusto), y siguiendo con nuestro calendario de a-ver-como-te-meto-tres-meses-de-clases-en-uno, pues la primera que dimos, era la que teníamos que haber dado la última.
No se si era por ser la última del ciclo o por el temario, la verdad es que estaba más bien de relleno (y que me perdone la mujer que nos la dió) o como concluimos $laquemesoporta y yo al final de la clase un "¿Para qué coño hemos venido?", el resto, la verdad y para benefício de nuestra salud mental, fueron bastante más interesantes.
Para el que le pique la curiosidad puede seguir leyendo
Hoy leía en un diario la siguiente noticia:
Un hombre entra borracho en un hospital y pega a su mujer tras dar a luz
Bueno, la noticia ya de por si es bastante escabrosa y de las que te dejan diciendo "PAREN ESTO, QUE YO ME BAJO". Continuando con la lectura, resulta que el hombre entra pegando gritos de madrugada, su mujer, recién salida de una cesárea (que como muchas saben no se está para muchos trotes, por no decir para ningún trote) le recrimina su actuación. Pues al majete no le debió de sentar demasiado bien que le cortaran el rollo y agarró a su mujer y empezó a zarandearla. Posteriormente llegó el personal del hospital que lo redujo (graciosa palabra, me hace imaginar al personal cual Gíbaros metiendo al hombre en una pota y saliendo a la media hora al cuarto de su tamaño), luego apareció la Ertzaintza que se lo llevó a uno de sus "hoteles" a que terminara de pasar la mona.
Hasta aquí ya podemos ver ciertos ejemplos de cómo modificar una noticia para que sea más impactante sin necesidad alguna. Partimos que el mero hecho de "zarandear" a una persona que está en un pos-operatorio es una verdadera salvajada que no se le ocurre ni al que asó la manteca (aunque parece que a alguien se le ha ocurrido), por lo tanto a que viene el verbo "pegar" en el titular. ¿es qué zarandear no tiene la suficiente categoría para estar en un titular?¿realmente hemos llegado a tal grado de anestesismo (¿existirá este término?) que hacen necesários este tipo de titulares para leer una notícia?
Pero lo que me dejó de piedra, fué cuando me puse a leer los comentários que le gente puso en la noticia. No se, si la gente se aburre, tiene ganas de decir algo, aunque sea lo primero que se le pase por la cabeza, o les ha sentado mal el desayuno.
Comentário de un tal Anónimo, que últimamente anda por todas partes (si que se mueve el hombre este)
una cosilla... ¿se podría saber la nacionalidad del menda en cuestion? Estas noticias a medias me escaman...
¿La nacionalidad? ¿para qué coño quieres saber la nacionalidad?¿estás haciendo una encuesta de violencia por paises?¿a caso si fuera Marroqui, le vas a denunciar ante las autoridades del Corán por ir borracho? ¿Si eres por ejemplo Holandés, zarandear a tu pareja te da más puntos que si eres chino?
El tal Anónimo continua con los típicos comentários políticos: Que si el gobierno tiene la culpa, que si esto con Ibarretxe no pasaba (el hospital está en Bilbao San Sebastián ). Claaaro, mira que nos gusta echarle la culpa a los políticos, que bastante tienen (de culpa), pero hombre, todo todo, pues va ser que no.
Mamaaaaaa la sopa está sosaaaaa. - La culpa es de Aznar que es muu salao él-
Papaaaaa, dame pal cine. - Pídeselo a Zapatero.
Luego están aquellos que se quejan de que la única violencia de género que se vé es hacia la mujer y que la violencia hacia los hombres también existe pero a ningún medio le interesa. Pues tiene razón, pero ese no es ni el sitio ni el lugar para ese comentário.
Bueno, esperemos que la mujer se recupere de la cesárea y del susto.
Reflexiones finales: Viendo el titular ¿quién es el que ha dado a luz. El hombre, que después de parir, agredió a su mujer o la mujer, que fué agredida tras dar a luz? ¿lo pongo como candidato al premio gilipollas del año?
La noticia y sus comentarios aqui
Hola.
Hoy traemos un tema un poco más tésnico.
Supongo que ya sabréis que el gobierno va a ampliar unos meses más las ayudas para comprar un coche.
No se si a vosotros os pasa lo mismo que a mí, no soy ningún friki de los coches y cuando veo un catálogo y paso a las prestaciones del vehículo hay unas cuantas siglas y demás historias que me suenan a chino. Por ejemplo ESP, control de traccion, de balanceo, etc. La verdad es que la mayoría de ellas no vienen de serie y por tanto hasta ahora poco me preocupaba de tenerlas en mi coche. Hasta que vi este video que ahora os dejo.
Como el vídeo esta en la lengua del Bob Dilan,os resumo más o menos:
El vídeo es de un Audi R8; si, ya se que me vais a decir que menudo ejemplo, que a ver quien tiene ese coche (yo voy a ver si ahorro un poco en los próximos 200 años y me da pa la entrada). Pero ese no es el tema, este modelo lleva todas las ayudas para la conducción de que dispone Audi, así como tracción a las 4 ruedas y una suspensión que cuesta lo mismo que mi coche. Al principio del vídeo, se muestra lo que esta máquina es capaz de hacer y más o menos a la mitad aparecerán una serie de personajes (mecánicos e ingenieros) que se van a dedicar a anular todas estas ayudas. Vamos que lo dejan como un coche de calle de los baratillos. Bien pues no os perdáis lo que sucede cuando intentan conducirlo.
¿Por qué pongo esto? Pues porque creo que hay ciertos sistemas que deberían venir de serie en los vehículos. Estamos jugando con la seguridad de la gente. Que está muy bien que no se corra y no se beba, pero quizás con ciertas ayudas podríamos evitar esos accidentes que nadie está exento de tener. Al fin y al cabo somos humanos y cometemos errores.
Hola. De nuevo aquí estamos con los finalistas de la semana.
Primer finalista:
Al organizador de un concurso de lectura del corán en Somalia (zona donde habita el Pirata Barba-negra en su versión morena) cuyos premios eran armas. Si, lo has leído bien.
Primer premio: Un fusil de asalto AK-47, dos granadas de mano, una computadora y una mina antitanque.
Segundo premio: un AK-47 y munición
Si señor, así se consigue que los jóvenes se aprendan el Corán (supongo que la versión revisada por Chuck Norris) y de paso se lleven unas chuches para su casa. ¿No se le ocurrió a nadie usar el premio contra los organizadores? Cachis.
La notícia podéis seguirla aqui
Segundo finalista:
Esta vez, nos venimos a casita. Nuestra "amadísima" Pilar Bardém, que debe ser que últimamente no le hacían demasiado caso (ni a ella ni a su maravillosa organización de usureros SGAE). Fíjense que hasta un juez había rechazado la "petición" de la susodicha de cobrar a los hospitales por las televisiones que tienen en las habitaciones. !Hay que ser desaprensivo hombre¡. Si es que no les dejan robar trabajar tranquilos. Bueno, pues la Organización de Amigos del Bolsillo ajeno que preside la susodicha, ha presentado un recurso contra la decisión judicial. Y no sólo se ha conformado con presentar el recurso (al que tiene derecho, que luego me acusan de extremista) sino que lo ha amenizado con una de sus perlas: "si no quieren pagar, que quiten los televisores". Y la verdad, es que no le falta razón, porque con la mierda de programación que nos ponen y las películas producidas por el cine español, pues casi mejor que apaguen el repetidor y nos leemos un libro o aprovechando que llega el frío nos arrejuntamos más.
La noticia aqui
Tercer finalista:
Cojan el paraguás y el bombín, que nos vamos a la tierra de Mr. Bean (Inglaterra). Aunque si usted tiene sobre peso, mejor que no vaya. Porque allí le han retirado la custodia de un bebé a una madre por ser obesa. La mujer, que pesa más de 140Kg y tiene otros dos niños con problemas de obesidad, le ha sido retirada la custodia de todos sus hijos, para asegurar la salud de esos niños.
Estamos de acuerdo que estar obeso no es lo mejor para un niño, pero digo yo ¿no es peor que ese niño esté separado de sus padres? Es decir, es mejor tener una sociedad de niños delgados aunque no sea del todo felices a que sean unos gordos y estén todo el día riendo y molestando a los vecinos y a los viajeros de autobús cuando ocupen más de un asiento.
¿Lo siguiente qué será? ¿le quitamos los hijos a fumadores, personas de movilidad reducida y a los calvos?
Aqui el resto.
Cuarto finalista:
¿Ya han descansado en Inglaterra? ¿Os habéis hecho fotos en la Torre de Londres y tomado una pinta? OK, pues maletas de nuevo que nos vamos a la otra esquina del mundo.
Destino: Austrália (el país de los canguros)
Resulta que un colegio de la ciudad de Adelaida, ha prohibido a sus alumnos los abrazos durante el recreo. Mejor mirad vosotros mismos la noticia que a mi me da la risa.
Y hasta aquí han llegado los finalistas de la semana (los que no están no es porque no se lo merezcan, sino porque me he cansado de escribir)
Buenas. ¿Todos bien?
Leía esta mañana el blog del Dr. García-Tornel "Reflexiones de un pediatra curtido", que os recomiendo visitéis, una noticia que nos llega de los USA (ese gran país cuyos soldados siempre ganan las guerras, en las pelis claro), sobre un estudio realizado por la Academia Americana de Pediatría referente al veneficio que tienen la televisión sobre los bebés menores de 2 años. Basicamente, estos veneficios no son sólo inexistentes sino que se presentan ciertas contraindicaciones. Debido a esto, Walt Disney (la empresa, el hombre hace ya tiempo que nos dejó), ha decidido reembolsar el dinero a todos aquellos padres que hayan comprado el DVD de la serie Baby Einstein.
Creo que desde que el televisor desembarcó en los hogares de los españolitos, allá por los 70 (dependiendo del hogar, claro) los dibujos animados han sido el ansiolítico definitivo para muchos niños. Seguro que todos podemos contar historias sobre lo tranquilos que nos quedábamos viendo la serie de dibus de turno.
El informe, que está en inglés (los sajones siempre llevando la contraria, con lo bonito que era el latín) lo podéis leer aqui. Para el que no quiera desempolvar el diccionario intentaré traducirlo a continuación.
Por el momento están en fase de pruebas, pero ya se puede ir uno registrando. Para más información podéis hacer click sobre el título anterior.
Que conste que creo que un bebé necesita al menos de dos progenitores (papá-mamá, papá-papá, mamá-mamá, o como quieran combinarlas).
Pero hoy una amiga me ha enviado este vídeo de "padres extremos" diría yo, con el que me he reído mucho. (Gracias Lau)
Ultimamente $laquemesoporta y este que os escribe nos pasamos la sobre-cena jugando a lo que se podría definir como... ¿qué coño será este bulto?
No, no es un nuevo juego del Kamasutra ni nada "pa-mayore", más bien se trata de algo así:
Es decir, cada día el $pequeñokarateca le da por enseñarnos alguna parte de su anatomía y aquí nos tiene a los dos como tontos, jugando a los médicos intentando averiguar qué es la pieza que asoma.
Más o menos el tema va así:
-$laquemesoporta: $pequeeeee, que tienes aquí (aquí es debajo de las costillas, esa zona tan cooomoda en la que tanto les gusta colocar sus miembros)
-$lobo: voy voy.
-$laquemesoporta: yo creo que es un pié..
-$lobo: hummm, quizás un codo.
-$laquemesoporta: si hombre, malabarista que va ser entonces! Si está cabeza abajo.
-$lobo: pues espero que no confunda el estómago con una pera de boxeo. juas jas.
Y así van pasando los días en lobo´s house.
¿Y a vosotr@s? ¿Qué tal se os daba la identificación de miembros?
Hola.
Voy a crear una nueva sección, llamada "Gilipollas del Año (P.G.A.)". En ella irán apareciendo aquellos personajillos del "mundo mundial" que hayan destacado sobre el resto de la sociedad en lo que podríamos llamar "¿por que no te has quedado en casa?" ó "lástima que el aborto después de los 18 años no está permitido" (si, a priori parece un poco fuerte, pero ya me lo contaréis después de leer lo que han hecho estas joyitas).
Semanalmente intentaré crear un post con los finalistas a este premio. La lista está completamente abierta a todo aquel que quiera enviarme alguna aportación suya (con mucho gusto la colgaré aqui), al igual que podéis enviarme mensajes si alguna vez meto el cuezo y coloco en la lista a alguien que no se lo merezca.
Podéis enviarme vuestras aportaciones a este correo: click, para enviar
Y sin más preámbulos pasemos a la lista de esta semana:
Hoy mi contador de cirber-ego, ha llegado a las 1000 visitas y 3 blog-seguidoras.
He de reconocer que me ha hecho muucha ilusión. La verdad es que cuando decidí meterme en este berengenal de mi propio blog, allá por el més de Septiembre, no esperaba tanta afluencia. Mis cálculos más optimistas eran de unas 100 entradas al més. Como puede verse, las predicciones no son lo mío.
Muchas gracias a todos aquellos que día a día os habéis pasado por aquí, bien por encontrar interesante el blog, bien para ver que chorrada se me ha ocurrido o bien porque están poniendo el anuncio de Ausonia en la tele y no tenéis nada mejor que hacer.
Gracias, sobre todo a esas valientes (está claro que el género masculino o no sabe o no contesta), por haberos animado a comentar (LadyA, Chelo, Ana, Ciudadana Coja, Txispas,cuñaaa, laquemesoporta, eme y alguno más que seguro me dejo). Espero que sigáis haciéndolo y a aquellos que me seguis desde las sombras os animo a participar (prometo no comerme a nadie, por lo menos hasta el tercer comentario). ¡¡¡¡¡¡¡MUCHAS GRACIAS A TOD@S!!!!!!!!
Hola
Hoy toca otra nueva entrega de un nuevo capítulo de la saga "Ponte en su lugar".
Seguro que todos nos hemos preguntado cómo fué esto de estar dentro del vientre materno. Y quien mejor para contárnoslo que el $pekeñokarateka.
-$lobo: holaaaa. ¿$peke?¿Estás despierto? Seguro que si. (Me lo ha chivado tu madre)
-$pekeñokarateka: ¿y cómo lo sabe?
-$lobo: nuse. ¿Quizás sea por las 2 docenas de patadas voladoras que llevas esta mañana?
-$pekeñokarateka: pero que diiices. Si ya casi no tengo sitio por aqui. Habrá sido otro. Por cierto, a ver si me vais ampliando la habitación un día de estos. ¡Que a este paso en breve no voy a poder respirar! Y por si fuera poco eso, me he dado la vuelta y ahora no puedo volver a colocarme como estaba antes.
-$lobo: en eso consiste.
-$pekeñokarateka: Hummm ¿Tu sabes algo que yo no se verdad?
-$lobo: ssspuede
-$pekeñokarateka: me estás mosqueando.
-$lobo: traaanqui. Mañana te lo cuento. (mala leche que tiene. Clavao a su madre, vamos) Ahora quiero que me digas, qué tal todo por ahí dentro.
-$pekeñokarateka: ¿por aquí? Pues ya ves. De fiesta en fiesta. Por cierto, este finde no me llames, que me voy a la playa. ¡PERO TAS TONTO! ¿a tí que te parece? Casi no me puedo mover. Me tiro todo el día boca abajo. Llevo sin probar el azucar desde hace ya una eternidad. Que por cierto, ya vale de verduritas y pescado a la plancha ¿no? ¿Ya no venden chocolate por ahí fuera?
-$lobo: bueno, ya queda poco. Pero, con el azucar tenemos un pequeño problema de suministro.
-$pekeñokarateka: ¿cualo?
-$lobo: Tu madre no debe tomar azucar.
-$pekeñokarateka: ¿Madre?
-$lobo: si. Ella es quien te lleva dentro. $laquemesoporta y en breve $laquenosvasoportar. ¿No hay una voz que escuchas más fuerte que las demás ?
-$pekeñokarateka: pues ahora que lo dices si, una muy bonita que está todo el día cantando.
-$lobo: lamixma.
-$pekeñokarateka: ¿y ese ruido que está todo el día tum-tum tum-tum?
-$lobo: supongo que su corazón.
-$pekeñokarateka: entonces ¿esta habitación?
-$lobo: ella la ha fabricado para tí.
-$pekeñokarateka: juas! ¡Que fuerte! ¿y la comida?
-$lobo: también es ella la que se encarga (y lo que le queda). Y además...
-$pekeñokarateka: ¿pero hay más?
-$lobo: jajaja. Si mucho más. También es la responsable de que estés siempre calentito. Es su cuerpo el que te protege de los golpes (externos, porque los tuyos se los come todos)
-$pekeñokarateka: pues si que hace un montón de cosas ¿no?
-$lobo: por el momento TODO lo que sea necesário para que estés perfectamente.
-$pekeñokarateka: ¿Y cuando podré conocerla? TENGO MUUCHAS GANAS.
-$lobo: pues no te haces ni idea de las que tiene ella (y todo sea dicho, yo también). No te preocupes, será pronto.
-$pekeñokarateka: vale, ahora dormiré un poco.
-$lobo: Descansa ahora y toma fuerzas, te espera una gran aventura. Nos veremos pronto, muy pronto....
-$pekeñokarateka: estoooo...
-$lobo: ¿si?
-$pekeñokarateka: ¿le puedes decir a mamá una cosa de mi parte?
-$lobo: claro.
-$pekeñokarateka: Dile que siento lo de las patadas, pero todavía no consigo controlar demasiado bien mi cuerpo.
-$lobo: no te preocupes. Se lo diré, pero creo que ya se lo imagina. Descansa ahora.
Y ya sólo falta un més...
Y ya sólo falta un més...
Leía esta mañana en "andalucia educa" un artículo que me ha azuzado (¿se dice asi?) a escribir otra entrada. Lo siento por vosotros.
La notícia trataba sobre la denuncia que ha presentado una asociación de padres de alumnos [ultra]-católica (lo dejo entre corchetes porque ya sabemos que los adjetivos en este país dependen de la distancia ideológica entre el medio que lo cuenta y el protagonista de la noticia, de hecho, en el camino entre la web donde encontré el enlace y la página en cuestión el "ultra" se perdió por el camino).
El hecho es que dicha organización de padres católicos de alumnos, ha denunciado a una asociación del colectivo gay, lesbinas y transexuales por interferir en la educación de sus hijos.
La notícia trataba sobre la denuncia que ha presentado una asociación de padres de alumnos [ultra]-católica (lo dejo entre corchetes porque ya sabemos que los adjetivos en este país dependen de la distancia ideológica entre el medio que lo cuenta y el protagonista de la noticia, de hecho, en el camino entre la web donde encontré el enlace y la página en cuestión el "ultra" se perdió por el camino).
El hecho es que dicha organización de padres católicos de alumnos, ha denunciado a una asociación del colectivo gay, lesbinas y transexuales por interferir en la educación de sus hijos.
Al parecer, los gays están lavando los cerebros de los jóvenes de ciertos colegios públicos, todo ello bajo el visto bueno de la Junta de Andalucía, jatetú.
Aqui podéis leer la noticia: Click aqui para ver la noticia
Llevo tiempo reflexionando sobre el lema "Mi hijo es mío y lo educo como quiero".
Es un derecho de los padres el educar a sus hijos, más aun, es una obligación. En eso estamos de acuerdo.
Pero... (siempre hay peros)
Vamos a realizar un ejercicio de imaginación.
Aqui podéis leer la noticia: Click aqui para ver la noticia
Llevo tiempo reflexionando sobre el lema "Mi hijo es mío y lo educo como quiero".
Es un derecho de los padres el educar a sus hijos, más aun, es una obligación. En eso estamos de acuerdo.
Pero... (siempre hay peros)
Vamos a realizar un ejercicio de imaginación.
Hola.
Hace ya tiempo que me cuesta un montón levantarme. Amos que el despertador del móvil se tira sonando hasta que se queda sin batería.
Así que me he puesto a mirar por la red a ver que encuentro que sea capaz de despejarme un poco, lo suficiente para que me pueda arrastrar fuera de la cama.
Pero cómo no, el tema no es tan sencillo, por alguna de mis manías.
- No puede ser ruidoso, no soporto los "tic-tacs" (parece que estoy dentro de una peli de terror)
- El sonido de la alarma no debe ser desagradable, que a uno le gusta levantarse de buen humor. Sobao pero sin mala leche. Ya tendrás toda la mañana para que venga algún gilipollas a jodértela.
- Fiable y que se pueda programar cuando estés medio sobao. Seguro que a todos os ha pasado eso de abrir el ojo y pensar "la cantidad de luz que entra por la ventana no se corresponde con la hora del día que debería de ser. DIOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSS"
Así que he visto algunos modelos que me han gustado:
Por ejemplo, el modelo mente despierta. Este estaría bien, aunque me temo que es demasiado susceptible a la ley de Murphy y alguna de las piezas terminarían justo en el único hueco de la habitación donde no tienes forma de acceder.
Este creo que es con el que me quedaría. Me ha encantao, aunque teniendo en cuenta lo fina que es la pared con el vecino, a lo mejor no es muy aconsejable.
Lo llamaremos... El orgasClock (click aqui)
Y ya por último este (click click click). Creo que el inventor debió de ser un catalán (perdón por el tópico). Claro que si el nº de cuenta que le pones es la del boss, yo me levanto aunque se me haya caído la lámpara encima. jajajajaja.
Aqui encontraréis otra serie de modelos. El que llama a un contacto al azar de tu agenda tampoco tiene mala pinta, juas, juas.
Un saludo y espero haberos hecho sonreir
(KE ES VIEEEEERRRRRRNESSSSSSS COÑE!!!!!!)
Hola.
Hace una semana que $laquemesoporta ha empezado con las clases de pre-pos-parto. Y lo he dicho bien, ya que nos las han puesto toodas revueltas. Ahora os explico.
Resulta que a alguien se le pasó/traspapeló/olvidó llamar para avisarnos del inicio del curso 2009 de clases de "El embarazo. ESE GRAN DESCONOCIDO" Así que preocupados porque luego no nos den la "L" o el "libro de instrucciones", nos hemos tenido que buscar la vida. Y aqui estamos, a falta de més y medio para el día D buscando un hueco libre para colocar las chorrocientasmil clases. Aunque para nuestro consuelo nos han comentado en la clínica, nuestro caso no es el único.
El curso consta de 18 clases divididas en grupos de:
Clases de teoría (Espero que den alguna de cómo llegar a fin de més).
Clases prácicas (¿será lo que en mi época llamábamos pretecnología?¿Me enseñarán a montar la cuna o cómo fabricar un pañal si te has perdido en el Sherengueti usando lo que la naturaleza provee?¿A manejar el carro? Espero que me convaliden el teórico al menos).
Clases pos-parto. Estas últimas son al poco tiempo de nacer el bebé (joer con el Plan Bolonia, empiezan las clases ya a los pocos días de nacer).
Ahora quedaba lo complicado. Montar el horario de clases. Me sentía como el primer día de clase esperando a que el profe te diera el horario de lo que iba a ser tu vida para los próximos meses, juas, juas.
Nos sentamos con una amable señorita que ayudada de un Pc, va colocando las clases que tenemos que dar en los huecos libres que quedan. Ya se yo de dónde sacó la idea el inventor del Sudoku.
Primera buena noticia:
Debido a las fechas en las que estamos, la clase de "cambios que se van a producir con el embarazo" nos la han convalidao (creo que fué debido al balón de baloncesto que es ahora mismo el $pekeñokarateca).
Bien sigamos con las siguientes: (sigan leyendo si lo desean)
Buenas.
No se si os habéis enterado, pero se ha organizado para hoy día 7 de Octubre, una "sesión de protesta bloguera" (no se si es la mejor forma de definirla) en protesta por el recorte que ha "sufrido" el paquete I+D en los presupuestos. Suséase y para que nos entendamos todos, la partida presupuestária dedicada a Investigación y desarrollo.
Según nos cuenta cierto personajillo político, los científicos españoles son la releche, son más buenos y mejores que ná, amos, !la reostia en científico!. Que nadie nos tose. Y como dijo otro elemento, "España va bien".
Lo que alguien debería de decirle, es que si bien es cierto que son muy valorados, LA MAYORÍA DE ELLOS ESTÁN TRABAJANDO EN OTROS PAISES, y que el que se queda o se ha hecho ya un "nombre" o lo va atener muy chungo como no inventen la piedra filosofal o aprenda a hacer la fotosíntesis.
Así que hoy, había pensado pasarme por uno de los muchos ministerios que tenemos aquí en nuestro Madrid (no voy a decir el nombre que no han querido patrocinarme, ni darme una beca para un teclado nuevo) a pedir audiencia con el boss con el objeto de hacerle una entrevista para este modesto blog. Al final me dió pereza y llamé por teléfono.
Esto es lo que salió:
Hola a tos/as/es/us
Ultimamente una de las preguntas que suelo escuchar es la siguiente:
¿Y que quereis que os regalemos [para el $peke]?
Bueno, antes de nada me gustaría aclarar algún concepto:
a- Al $peke, le va a dar igual lo que le regales. Así que no te estreses y vete preparándote para cuando NO le de igual.
b- Debido al punto anterior. ¿Por qué no algún regalito para los papis? Un iPhone, una TFT.
Hummm, no cuela ¿no?
Vale, pero tenía que intentarlo.
A lo que yo iba. Para aquellos que no sabéis o tenéis el día vago, y como en ciertas cosas yo SI quiero decir algo, aqui va este post.
El tema que quiero tratar, es el de la ropa de bebé.
Hola.
Ayer $laquemesoporta fué a realizarse otra de las tropemil ITV que quedan pendientes. Esta vez en la Seguridad Social.
A esta no he podido asistir por problemas de agenda (es decir, tenía bastante curro que quitarme del medio. Pero dicho así parece que hasta era importante). Bueno, al final fué $supersuegri quien acompañó a su retoña, que aunque hayan pasado algunos añitos, parir, la parió ella.
¿Y qué les contaron? Pues básicamente que todo va bien. Si, ya sé que no es mucho, pero se me pasó seleccionar la opción de "más detalles, please".
Lo más importante, es que el $peke ha debido de leerse el anterior post ITV y como "pa chulo él", pues ha decidido que se da la vuelta. Así que pasamos de nuevo el medidor de pánico a DEF-CON 4. Tooodo en orden.
También me han contado que le han podido ver la cara esta vez (claro, como su padre no estaba...) pero que no le han encontrado parecido con ninguno de los dos. Yo creo que se parece a ella, pero ha preferido no herir mis "sentimientos macho-Güey". Claro que para ello, primero los tendría que encontrar yo.
Comienzo hoy una nueva seríe de relatos "fictícios" sobre cómo entiendo yo que debe ser la vida de un recién nacido. Siento que no guarden una cronología de acuerdo a la realidad, pero escribo según se me viene a la cabeza. Espero que os gusten.
Dicen que lo mejor para entender a otro es ponerse en su lugar. Pues bien, hoy voy a intentar ponerme en el lugar de mi futuro hijo ante una posible situación extresante. "La guarderíaaaaaaa".
No pretendo ni quiero, iniciar un debate sobre si es bueno o malo llevarlo a la guarde. En nuestro caso, es lo que hay. Me siguen sin tocar los Euromillones y tanto mi jefe, como el de mi mujer siguen empeñados en que si no vamos a trabajar, no nos pagan. A si que, salvo que el peke nazca sabiendo como auto-cuidarse o me diga dónde hay un yacimiento de petróleo cerquita, veo chunga otra opción.(No, clones tampoco. Están muy caros)
Así que a ver como nos sale esta história:
Hola ¿qué tal por esa parte del mundo?
Bueno, ayer le tocaba pasar la ITV-Ginecológica a $laquemesoporta, para ver como se estaba cocinando todo.
Así que en este capítulo nos situamos en la consulta del ginecólogo. A la cuál llegué, tras chuparme un atasco de tres pares (plato típico de la A6), aunque aún nos quedaba esperar media hora (que le vamos a hacer, lo bueno lleva su tiempo).
Pues, estábamos esperando un rato ya, cuando llegó una pareja (jovencilla, pa los que soys más cotillas, aunque es un dato superfluo para la história). Después de registrarse (aquí hay que avisar que uno ha llegado para que luego le llamen. Supongo que será un sistema para ahorrar palabros, jajaja), se sentaron los dos frente a nosotros.
Estaba recopilando información pra una nueva serie de entregas acerca de "chismes y trastos varios para bebés" con las que en breve os martirizaré, cuando me encontré con esto.
Se trata de un Centro Comercial en Filipinas, en el que hay unos carritos de esos para llevar a los niños. Hasta aquí nada nuevo, salvo que los carros van tirados por autómatas (susease robots), que modernos xD, yo nunca había visto uno de esos. Pelo lo espeluznante es que esos robots no son ni ponys, ni cervatillos, ni ningún otro tipo de animal o cosa.
Los robots en cuestión están customizados como NIÑOS.
Si, has leído bien. En pleno siglo XXI, con convenciones, miles de investigaciones sobre el trabajo infantil, a algún lumbreras (por llamarle de alguna forma), no se le ocurre otra cosa que crear unos robots-niños para tirar del carro de tu hijo. Si señor, este se ha ganao un azucarillo (pero metido por el extremo inferior del aparato digestivo). Eso es enseñar a las futuras generaciones que los niños DEBEN DE DEDICARSE A JUGAR Y NO SERVIR COMO MANO DE OBRA BARATA.
Mejor no sigo y os dejo con el vídeo.
via: http://www.coolbuzz.org/entry/kid-robots-pulling-rickshaw-for-entertainment/
No os olvidéis de dejar vuestros comentários.
Buenas, aquí estamos de nuevo después de un pequeño descanso blogero de fin de semana. Aunque lo de descanso, quizás deberíamos dejarlo entrecomillado y con un montón es asteriscos. Pasemos página y dejémoslo estar.
No tenía intención de escribir nada hoy, basicamente porque no me sentía muy inspirado, y si ya inspirado no soy ningún portento de la narrativa, sin inspiración pues mejor quedarse quietecito. Pero es que esta mañana me he tenido que morder la lengua como 10 venes en un intervalo de 10 minutos y como todavía me sigue doliendo la boca del finde, pues voy a ver si me descargo escribiendo.
Esta mañana, me disponía yo a entrar en una de mis reuniones con el "Departamento de Evacuación Cerámico", para que nos entendamos todos lo diré en castellano (el escusado), suséase el WC hombre!. Que todo hay que explicarlo.
Aclaración: relajense que no vamos a hablar de lo que pensáis (que no son horas y a mí me faltan copas).
Hola, al final y tal como estaba previsto el Sábado pasado llego la cuádriga para $pequeñocarateka.
- Dirás el carrito.
- Amos a ver, ¿qué es una cuádriga? Un carro tirado por caballos ¿no?. Pues eso es lo que llegó.
- ¿Y qué tiene esto de divertido?
- Pues espera que ahora te cuento
Buscan por la red me he encontrado con esto.
Ya se que hoy no es el día. Soy despistao pero no tanto. Simplemente me ha gustado y por eso lo traigo.
Espero que os guste
Saludos
Hola a tod@s.
Ante todo, no os preocupéis, que no nos han entrado a robar. Simplemente estáis viendo el estado actual de lo que en un futuro debería de ser el camarote del $pequeñokarateka. Vaaale, quedan casi dos meses y aún estamos así, lo sabemos. Pero los que nos conocéis ya sabéis como somos; las prisas no nos van, ¿es que aquí nadie tiene sus manías?
Bueno, la idea es tener la habitación terminada antes de:
- ovbiamente que llegue el peque, porque le veo durmiendo con la gata.
- que le de por visitarnos a algún asistente social.
- que nos de un yuyu o que sigamos metiendo más trastos dentro.
Así que este finde nos ponemos....
Deseadnos suerte
La metamorfosis en próximas entregas. Saludetes