Preparativos previos (Parte I)

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Bueno, no se si os he dicho ya que en beve vamos a ser uno más en casa. Jejejeje

Hoy toca repasar la lista de las tropecientas mil cosas, chismes y demás cachivaches que hay que meter en casa. Así que comienzo una nueva serie de post dedicados a esos maravillosos momentos de... ¿QUE CUANTO DICE QUE CUESTA ESTOOOOO?¿VENDRÁ CON UNA BECA PARA LOS PRIMEROS AÑOS DE CARRERA NO??? ¿A CUANTOS AÑOS PUEDO PAGARLO?

Hasta ahora ya hemos tachado varias cosas de la lista. Algunas, porque han ido "goteando" a manos de familiares, ya sabeis, ropa, colonias, chismes extraños que aún no se ni por donde se cogen, etc y otras, porque mi casa es un espacio finito, en el que vamos a tener que vivir 3 humanos y un gato.

Algunas de las cosas que ya hemos comprado, han sido la cuna y el carrito, compras que han provocado situaciones a las que hasta ahora no estaba yo acostumbrado. Ahora os cuento:

Operación "Papá comprame una cuna":



Pues $papa-mama-lobo, en el futuro abuelo-abuela-lobo, decidieron que, como el carro ya estaba asignado (eso es otra historia que ya os contaré) ellos se encargaban de la cuna.

Situación: PonfeCity un caluroso día de verano

- mama-lobo: Pueeess ya que el carro os lo regalan...hemos pensado que la cuna os la vamos a regalar nosotros ¿vale?
- Yo en momento pánico: ¿No la habréis comprado aún verdad?(Por san $Deity que no lo hayan hecho!!!!)
- mama-lobo: no hombre, habíamos pensado en ir con vosotros una tarde y que la elijáis vosotros.
- Yo: (ufffffffffffffffff Salvados! ) Vale, perfesto.

Unos dias mas tarde en tienda-gigante-de-cosas-para-pequeños-infants


- familia-lobo: buenas, que veníamos a ver cunas para bebés.
- dependienta: oky docky. Daros una vuelta y si os gusta alguna o tenéis dudas preguntadme.
- laquemesoporta: esa no está mal, pero un poco baja no?

Unos 45 min más tarde y después de aceptar que no íbamos a encontrar una cuna en la que no tuviéramos que doblar la espalda, pasamos al momento ¿cuanto cuesta?

- laquemesoporta&me: ésta de aquí (señalando con el dedo a super-foto de cuna modelo "aqui-va-a-estar-el-peque-de-puta-madre" en uno de los 50 catálogos que teníamos delante)
- dependienta: puesssss esa está en unos... $$$$$$$$$$$$$$$$$$
- Yo (momento gracias-que-me-agarré-los-ojos-que-sino-me-toca-buscarlos-por-la-tiena): pero por ese precio, tendrá piscina, pista de padel y jacuzzy (que mínimo no?)
- dependienta (momento si-es-que-todos-los-primerizos-son-iguales): por no tener, no tiene ni colchón.
- laquemesoporta: ¿y esta otra?
- dependienta (momento esto-va-pa-rato-y-tengo-que-cerrar): pues como la otra menos un $
- laquemesoporta&me: humm vamos a seguir mirando.
- dependienta: ok, no hay prisa (Nota mental: hoy la cena se me queda fría.)

NOTA: a todo esto hay que decir que papa-mama-lobo se dedicaron a pulular por la tienda y a usar el tan socorrido truco de "me llaman por teléfono"

30 minutos después en tienda-gigante-de-cosas-para-pequeños-infants

- $laquemesoporta: mira, coge la que quieras, ya me parecen todas iguales. Huuuuyyy me está sonando el dumbidú, ahora vengo.
- Yo (momento: momento Errol Flynn en "murieron con las botas puestas" más o menos en la carga final de los indios): cobarderrrr, no huyas!!. Y claro, en estos momentos, uno que es un hombre, hace lo que le han enseñado a hacer y que tienes grabado en tus genes. Suseáse LLAMAR A TU MADRE! . MAMA-LOBOOOOOO!!!!!!
- mama-lobo: ¿habéis elegido ya?
- Yo (momento ¿y si tiro una moneda al aire y que el destino decida?): pos va ser que no. ¿a tí que te parecen?
- mama-lobo (momento instinto de auto-consevación trabajando al 150%): a mi me gusta la que os guste a vosotros cielo.
- Yo (momento os voy a mandar a todos, cuna incluida a donde yo me se): joerrrrr. Al final decido que lo mejor para mi salud mental, es la de distraerme con otra cosa... Huy ¿esta mochila portabebés que tal va? (y sobre todo ¿cuanto cuesta?).
- dependienta (congelá, la cena va a estar congelá): pues muy buena, es ergonómica, anatómica y supermónica.
- Yo: ahamm ¿y se llama?
- dependienta: pues $$$$$$$$$$$ Sólo la mochila. No, no lleva paracaidas ni ABS ni na de ná.
- Yo : (no, si hemos salido de Málaga pa....) Volvamos al tema cuna y terminemos de una vez. (miro con ojos de cordero degollao a dependienta) ¿Cuál es la que me recomiendas?
- dependienta: los modelos que habéis elegido, son muy similares, quizás el modelo funkybabybed sea el más robusto.
- Yo (momento aaatomar por c...) : ok, cariiiiiiii, ya está, nos llevamos esta.
- laquemesoporta: la que tu digas.
- dependienta (momento yo-me-tomo-la-cena-fría-pero-tu-no-vas-a-olvidar-este-día-muhahahaha): a este modelo se le pueden poner diferentes adornos, mira, aquí puedes verlos en el catálogo.
- Yo : ARRRRRRGGGGGGG
  • SYSTEM: OVERLOAD
  • CPU HEAT : 170ºC
  • FAN SPEED: 200%
  • MEMORY STATUS: TOTAL FAIL
Es decir, a mi sistema le quedaban segundos de vida. La tienda comienza a centrifugar, oigo voces en mi cabeza, risas histéricas. Busco una salida y señalo uno cualquiera (a tomar por saco, alea jacta est y que san $Deity nos pille con calzoncillos limpios). Este, me va poner este mismo.

En resumen 2h más tarde hemos salido con la cuna de los cjns. Aunque lo de salir con la cuna es metafórico, ya que no estará hasta dentro de més y medio como pronto. Joder, ¿es que la va ha hacer David el Gnomo?¿Será que una vez que la compras plantan el árbol?
Paso de preguntarme más cosas. Cuando llegue nos avisarán y ya se verá; porque queda la parte chunga, que es, traérsela desde Ponfe-city hasta jungla de cemento, pero eso será otra história y ahora necesito una caña o dos.

Por cierto no tengo ni pajolera idea de que modelo compramos al final. Ya actualizaré cuando lo sepa.

Saludetis

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