Hola.

Una de las cosas que define a adicto a internet, es su amor por las listas.

- los 10 animales más raros del mundo. Los has visto 100 veces, pero pinchas de todas formas (no vaya ser que haya alguna entrada nueva en el top)
- las 100 modelos del 2009. Para despertarse de la modorra de después de comer viene muy bien.
- los 50 mejores guitarristas. No te molestes, el que te gusta seguro que no está.
Vamos que la mejor forma de enseñarle algo a un niño friki es metiéndolo en una lista.
-¡Mira Pablito, un powePoin con la lista de los Reyes Godos!

Y así podríamos continuar....

Así que aquí les dejo la lista elaborada por el Doctor Horroris MeCausa papaLobo del Instituto de Investigaciones Lobunas de Mochochuches.
Se la habíamos pedido al Dr. House, pero nos pedía a cambio 10 cajas de bicodina y una botella de bourbon.

Bueno, pues ahí van:

Tipos principales

- Padre Falange o padre Arriba Egpaña: extremista religioso, están en contra de cualquier cosa que hagan, digan o propongan los partidos estos de los melenudos modernos. En su casa hay más reglas que en el cuartel de los Boinas Verdes, el es el amo y señor de todo lo que hay en su casa (muebles, ropa, mujer e hijos). Revisa cada uno de los libros que lleva su hijo a clase y los interroga diariamente por si encuentra algún germen de ideas alocadas. Creemos que es una especie extinta o en vias de extinción en nuestro país, aunque en los últimos años se ha producido una mutación en estos padres y han pasado a Padre Talibán que parece ser una especie mucho más resistente.

- Padre entrenador: nunca tiene bastante. Da lo mismo que su hijo se haya sacado la carrera en la mitad de tiempo, ¡seguro que podría haber tardado menos! Se caracteriza por sus rígidos horarios (que ni un cuartel militar). Vigila y exige saber dónde y que ha hecho su hijo en sus "horas libres", lo que come y cuanto. Al 2º més de embarazo ya ha apuntado a su hijo a algún equipo de futbol, baloncesto, tenis, ajedrez. Ha pedido plaza en algún colegio trilingue y rellenado la inscripción para Hardvard. Los horarios "laborales" de sus hijos son de 6:00 a 22:00h

-Padre colega: especie endémica en USA, ultimamente está colonizando Europa y Asia. Donde vaya su hijo, el va detrás. Si su hijo queda con sus amigos, el va como uno más (o lo intenta). Tiene cuenta en facebook y esta de follower de toodos los compañeros de colegio de su hijo. Compra revistas de adolescentes para "estar en la onda", y es más moderno que su hijo, hasta organiza fumatas con los colegas de su hijo en casa. Por su puesto se cree al pie de la letra lo que le cuenta su hijo y lo defiende ante quien sea (¡cómo no, si es su colega!)
Hay que vigilarlos, porque suelen deribar al tipo "padre migraña"

- Padre nodriza o padre sponsor: sólo es requerido cuando comienzan a escasear las provisiones o en fines de semana para pagar las salidas. Suele derivar al tipo "padre invisible"

- Padre helicóptero: está siempre sobrevolando a sus hijos. Para cualquier cosa que necesiten ahí está él. Sigue sonándoles los mocos a sus hijos (después de 22 años)

- Padre woodstock: no hay normas, ni autoridad, ni nada que reprima al ser vivo que son sus hijos. No permite que nada ni nadie influya en el libre-albedrío de ellos., ni siquiera les ha puesto nombre (que lo decidan ellos cuando quieran)

Tipos derivados de la combinación de los anteriores

-Padre comunis: es un cruce de las anteriores como consecuencia de los cruces genéticos a través de multiples generaciones. Intenta controlar a sus hijos pero termina siendo superado. Le gustaría tener un Ronaldo en casa o una Directiva de multinacional, pero no sabe como conseguirlo. Admite consejos de todos, pero no ve la forma de adaptarlos a su casa

-Padre migraña: cruce entre padre talibán y entrenador. No deja a su hijo ni a sol ni a sombra. La definición que más se le ajusta sería: "es un puto dolor de cabeza"

-Padre bio: cruce entre padre entrenador y woostock, su lema es "eres lo que comes". Tiene prohibido todo aquello que no sea natural o que sea manufacturado por multinacionales (destructoras del medio ambiente). En su casa se recicla hasta el polvo. No tiene coche y lleva a sus hijos al homeópata.

-Padre anti: no está muy claro si es una mutación del padre entrenador o del padre falange. Está en contra de todo lo que rodea a su hijo. No le gustan sus amigos, su colegio, sus profesores. Los programas que echan en la televisión. Su frase típica es: en mi época si que había cosas buenas...
Se cree que la mutación la provoca el exceso de cromosoma X en el ambiente, ya que hemos comprobado que aquellos que tienen hijas deriban en una mayor proporción en este tipo de padres. Pueden llegar a ser muy estresantes.

Mutaciones especiales

-Padre cuanto: caso de travestismo paterno, ya que normalmente los miembros de esta especie suelen ser hembras.
Es el padre que según ve a sus hijos empieza con las frases de :
¿cuanto tiempo hace que no te cortas el pelo?¿cuanto tiempo hace que no recoges la habitación?, etc.

-Padre merchandising: tiene tatuajes, todas las camisetas, tazas de café, fondo de escritório de windows, alfombras, toallas, sábanas, llaveros con la foto de sus hijos. No existe nada más en su mundo (basicamente porque el resto del mundo huye cuando él aparece)

- Padre invisible: ni está, ni se le espera.

¿conocéis alguno más?

Nota del autor: todo lo dicho anteriormente no lleva la intención de ofender a ningún padre, hijo o espíritu santo que lo lea. Son meramente divagaciones. Cualquier parecido con la realidad son meras conjeturas del lector ( QUE OS CONOZCO! )