$papalobo vs cambiador público

16:50

El día que llevé al peque a urgencias, me tocó esperar unos 20min hasta que nos llamaron. La verdad, he de reconocer que esperamos bastante menos de lo que yo me imaginaba.
Mientras esperábamos, trataba de intentar entretener al peke, ya que entre el calor que hacía y que eso de estar despierto y sentado en la silla, sin que esta se mueva, no lo lleva muy bien. Y lo último que quería, era otra sesión de baby ópera rock en medio de la sala de espera.
Pues andaba yo haciendo el payasete, cuando oigo un característico bprrrrrrrfffffff.
Juas! que te has ido porlapatabajo! Justo en el momento menos oportuno, ahora te estaré cambiando y nos llamarán. Que ya me veía yo con el pañal en una mano y la otra sujetando al peke (que ya empieza ha dar sustos) diciéndole al médico, "Un momento, que estamos en proceso" ahí agitando el pañal para que se me viera desde la puerta del servicio. Pero claro, peor sería meterle tal cual y destapar el ambipur "o'deRequesón" dentro de la consulta. -Disculpe doctor ¿no tendrá usted un par de máscaras anti-gas?
Sopesando las opciones, me decanté por cambiarle cuanto antes. Así que lo primero de todo... ¿dónde está el baño?
Justo detrás de tí. Ok, perfecto. ¿cambiador? Si, si tiene. Bueno, al menos tiene esa cosa que parece una camilla de rayos UVA, plegada en la pared. Ahora sólo falta que funcione.
Voy y efectivamente funciona. Pero según entro en el baño, observo que la puerta está sujeta con la papelera y que voy a tener que hacer unas cuantas maniobras para que el carro, yo y el cambiador abierto entremos en el mismo espacio. Seguro que el arquitecto que lo diseñó nunca se encontro en una de estas (o no era muy amigo de Arquímedes).
Total, que abro el cambiador y efectívamente compruebo que el carro voy a tener que meterlo a pulso. Así que, a riesgo de ganarme una bronca, dejo al peke encima del cambiador, entro y coloco el carro atravesado en la puerta (espero que ahora no le entren ganas de mear a ninguno de los niños que están aqui) Busco pañal, toallitas y esa cosa de plástico para colocar al peque y eviar que toque ninguna otra superfície. ufff está todo. y cual mecánico de F1 me dispongo a hacer un cambio de pañal en menos de 3 segundos.
Desabrocha pijama....10 segundos
Desabrocha body .... 3 segundos

Sube pijama y body... evita que el peque se meta toda la pierna del pijama en la boca, que una cosa es la mierda de casa y otra la de un centro de cultivo vírico.
Me faltan manos y piensas, a ver como puedes usar los dientes, sin que el resto de la sala de espera, que por haber dejado la puerta abierta, están disfrutando de tu actuación cual culebrón vespertino (sólo falta que alguien saque el mando para subir el volumen), no se piense nada raro.

Saca el pañal... no hay caca, falsa alarma (ya sé que esto se podía haber mirado antes, pero tu no estabas ahí, la gente me presionaba, intimidaban, meee.... vale, que no me di cuenta y punto!)

Perdón, por donde iba...
Quito el pañal de lluvia extrema que estaba ya al máximo de capacidad (¿tu no habrás estado de cañas hoy no? Me pone ojitos... Ya lo hablaremos luego) y le coloco un nuevo pañal, esquivando una serie par de patadas voladoras.

Acuérdate esta vez de abrocharle el body antes de ponerle de nuevo el pijama ehhh. Perfecto, abrocho de nuevo el pijama (aún no nos han llamado, me da tiempo, vamos bién)
Le coloco el chupe, tiro el pañal usado (que no sabía si hay que llevárselo o usar la papelera. Si no es para pañales, ¿por qué está en el baño?)
Meto al niño en el carro y salgo del baño. Miro el reloj de nuevo, tiempo record uaaaaa!!!!
La gente me mira, a saber que piensan.
Disimulo un poco haciendo que coloco algo del carrito (a ver si se cansan ya)
Nop, siguen mirando.
Noto una corriente fría en la nuca y miro hacia atrás... Justo! Me dejé el sobre-cambiador dentro (no se si se llama así o no, pero todos me entienden no?)
Lo doblo y lo guardo, pero la gente sigue sin cambiar de canal. ¿qué esperan, los títulos de crédito?
Vuelvo a mirar al baño.... coño! me he dejado el cambiador con la tapa levantada! QUE ESPERÁIS, SOY UN HOMBRE Y SIEMPRE NOS DEJAMOS LA TAPA EN EL BAÑO SIN BAJAR!

Cierro el cambiador. Por fín la gente cambió de canal.
A ver si nos llaman pronto....

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19 aullidos

  1. ja,ja,ja, si es que no es tan fácil como parece. A mi me pone de los nervios tener que cambiarle en los cambiadores estos de pared que encima no le gustan nada y siempre me monta el pollo y no se queda quieto, cualquier día se me va a caer al suelo. Y la gente, es verdad, parece que no tenemos otra cosa que hacer que quedarnos mirando al sufridor de turno.

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  2. No me gustan nada esos cambiadores de paré, y eso que suelen estar bastante limpios, pero yo soy muy escrupulosa.

    Seguro que ahora cambias pañales a toda velocidad, yo ahora podría hacerlo con los ojos cerrados.

    Ah!, y la caca ahora es engorrosa de limpiar pero en cuanto empiece con las papillas empezará a echar pequeños moñiguillos y verás que es más sencillo de limpiar.

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  3. Si es que hay veces que echamos de menos tener dos manos más! Qué sofocos !
    Y es que parece una bobada, pero es un estrés que-paqué.

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  4. ¿Has probado a aprender a cambiale encima de tus piernas? aún es pequeño (aunq es largo el joío) y te cabe.
    Yo nunca le cambié en un cambiador, o reclinaba del todo el carrito y metía el "cambiador de viaje" debajo de su culete o me lo ponía en las piernas y el cambiaba.
    Hay muchos trucos para no mancharse y "JURO QUE NUNCA MÁS TE MANCHARÁS CON SUS CACAS" pq los aprenderás todos.
    Yo soy de esa corriente de "si te apañas con lo básico, mejor que mejor", así que ¡hala! a practicar a cambiar al lobezno en cualquier superficie y dejarás de necesitar cambiadores!!!
    :)

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  5. La experta cambiadora de pañales andesea es $laquemesoporta, que hasta con el coche en marcha es capaz.
    Yo necesito, las 2 manos y la totalidad de mis neuronas para hacer el cambio y como me vuelva a tocar otra situación similar seguro que acabo mutando y me salen 2 brazos más. El problema no es mancharme, eso me da lo mismo, el tema es sujetar a la anguila y evitar que en una de sus patadas no acierte de lleno en el pañal y redecore el lugar con el gotelé, jajaja.

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  6. Por cierto ¿qué tal van los 50000 proyectos en los que andas metida?
    Al menos, parece que viva sigues, jijiji.

    Flipau, me dejaste el otro día, madredelamorhermoso.

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  7. Realmente con el tiempo te vuelves experto en todo... yo he llegado a cambiar los pañales en cada posición que ríete tu de una peli de nacho viadal....

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  8. yo me dejé el sobre-cambiador en el baño del medico y como no acudimos muy amenudo estubo alli unos meses.
    Al regresar pude ver que aun estaba en muy buenas condiciones, menos las toallitas que guardo en el bolsillito, claro.
    La de la limpieza me dijo que se pensaba que lo habian puesto para comodidad de los peques y de vez en cuando lo limpiaba.

    La prometi traerlo de nuev cuando ya no lo necesitemos.

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  9. Afortunadamente Julito se porta bien cuando le tengo que cambiar en esos cambiadores, menos mal, pq si se pudiera a patalear me entraria el panico de q partiese el cambiador con sus 14 kilazos. Yo tambien le he cambiado en el cochecito en necesidades extremas, al final te acostumbras a todo y te haces experto en cambiar pañales en todas las situaciones posibles.
    Que cotilla es la peña, no??? no tendran otra cosa mejor q hacer q poner mas nervioso al q ya lo esta de por si. Yo habria acabado sudando la gota gorda...

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  10. Pues prepárate cuando lobezno adquiera mayor habilidad con pies y piernas, si ahora se mueve cual anguila, a su tierna edad, préparate. Una amiga mía decía que mi hijo era como un calamar nervioso cuando vio cómo tenía que cambiarle el pañal.
    Al mío nunca le gustaron los cambiadores de pared, y cuando ya se sujetaba un poco de pie tuve que pasar a cambiarle así, en pie, menuda odisea.
    Los papás cambiando pañales sois unos cracks!! ja, ja, ja.

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  11. Cambiarle de pié, uffff, pa eso necesito un croquis!

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  12. Pues mi querido lobo, viendo las maneras que apunta tu lobezno, ya puedes buscarte un croquis en el google porque te va a hacer falta. je, je, je.

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  13. Yo estaba pensando en algún sistema de correajes o algún gas paralizante. jejje

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  14. oye si descubres un gas paralizante me lo vas pasando. Los correajes no sirven, aprenden rápido a zafarse de ellos.

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  15. si es que algunos de esos cambiadores publicos parece que los han puesto estratégicamente para haerte la vida más dificil todavía!!!

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  16. jajajja, un vivo retrato de como es el tema.
    Me has dejado de piedra con el termino "patada voladora", tu hijo va a la misma escuela que el mio, y yo que pensaba que era invento mio.

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  17. Pues sí, ya desde pequeñito, bueno, desde más pequeñito que ahora, jajaja, descubrió la patada voladora.
    Ahora está ensayando la patada lateral, sobre todo cuando aparece su padre o su madre con el sacamocos, jajaja

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  18. jajajaja, preparate, con 10 meses, mi enano se ha especializado en la tecnica del "coski" cuidado, que como son de la misma escuela, puede partir, labio, pomulo y diente con un coscorron. Ojito!!

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  19. Por el momento, las veces que ha usado la técnica del cosqui con su padre, ha salido él perdiendo. Amos que a mi a cabeza dura no me gana nadie, jejejej.

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