Capítulos anteriores para los rezagados
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte I
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte II
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte III

Nos habíamos quedado camino del restaurante y a espera que en lo que quedara de celebrción no hubiera más escapes...

Antes me han dicho que deje una nota aclaratória:

No se si se han fijado, que cada vez que el peke tiene un escape, soy yo el que se da cuenta. Bueno, eso tiene su explicación. No es que $lakemesoporte tenga alergia a los cambios de pañal, sino que no tiene olfato. Al igual que una persona ciega o sorda, ella no puede percibir los olores por fuertes que sean y claro, como comprenderán uno no se va a poner en medio de misa a meter el dedo en el culo del peke a ver si hay algo que no debiera estar ahí.

Aclarado todo, continuamos con el relato...

Llegamos al restaurante que está en medio de un monte, con unas vistas bastante mejorables, ya que si a uno le da por mirar demasiado, el desguace de cochees que tiene al lado suele estropear las vistas. Aparcamos y...
-$granaino: ¿dónde coño es el coctail?
-$lobo: por ahí abajo suenan cánticos regionales, yo diría que es por ahí.
-$granaino: venga, que te ayudo a bajar.
-$lobo: no gracias, yo aún estoy sereno.
-$granaino: el carro, me refería al carro. Capullo
Aún no me había fijado que para llegar a la zona de calentamiento previo a la boda había que bajar varios tramos de escaleras.
-$lobo: espera, voy a ver si veo un camino alternativo, que me estoy imaginando la escena esa del carro solo bajando las escaleras.
Al final, veo que el coche de los novios está abajo, así que tiene que haber una vía B y efectívamente la hay, una rampa con un 20% de pendiente. Muhahaha y yo con zapatito de boda, de ese que es muy majo pero que la suela no agarra una mierda. Ya verás tu donde terminamos. Comienzo a bajar clavando los talones, ¿por qué los carros no llevan frenos tipo bici?
Al final llegamos sanos y salvos (los que bajaban por la escalera también)
Bueno, siguiente misión... encontrar un camarero que no lleve la bandeja vacía, necesito líquido elemento.
-¿cuál, agua?
- el agua pa ducharse, yo quiero una copa de ambrosía dorada y burbujeante con su reducción de espuma de medio centímetro.
- ¿¿???
- Una cerveza coño!
No hay cervezas, están trabajando en ellooooo.... así que me paso al vino.
- chaquetero!
- Nop, instinto de supervivencia. Tu no tienes ni idea de lo que es una boda en la que se han reunido todos tus antíguos compañeros de la época universitária y que tu estés sereno. Amos que ni de coñen!

-$laquemesoporta: ¿y donde me voy yo a sacar leche?
-$lobo: juas! ¿en una boda? Pues como no te metas dentro de la tarta.
-$amiga: pues en el servicio.
-$laquemesoporta: ¿de qué te estás descojonando?
-$lobo: es que me imagino la situación. Sobre todo, quiero ver cómo haces para sacar una teta de ese vestido mega ajustado super de diseño. Eso tengo que verlo.
-$laquemesoporta: pues ya te lo contaré, porque tu y el peke os quedáis aqui. Y me llevo la cámara.
-$lobo: 7 años de casados y medio siglo de novios y aún no te fías de mi?
-$laquemesoporta: ni de tí, ni de tus amigos!
-$amiga: no te preocupes que nuestra cámara la tengo yo
-$laquemesoporta: que voy a ver donde me meto.
-$lobo: buena suerte.

Otra vez solos. Bueno, como el peke comienza a dar signos de "me queda na y menos para dormirme" voy paseando por las mesas a ver si queda algo de picar. Una cosa buena que ha tenido lo de ir a la boda con el peke es que puedes usar el carro como ariete para hacerte un hueco en las mesas. A ver si para la próxima le enseño a cogerme los pintxos, que eso de estirar la mano por encima del carro al final terminas con distensión en el hombro.

Veo una mesa en la que aún queda un plato de pulpo a feira, le habían puesto una de esas rebanadas de pan tostado debajo (pero a quien coño se le ocurre poner pan tostado con el pulpo) menos mal que tengo más hambre que el perro de un ciego. A todo esto que veo, por el rabillo del ojo, como una septagenaria vestida con traje de esos que ha sacado la tela de la mesa camilla, que ha visto la misma bandeja que yo.
Me mira...
La miro....
Comienza a avazar hacia la mesa como el que no quiere la cosa...
Amos que me vas tu a engañar a mi, pues no he ido yo a bodas ni na! Señora que yo a diferencia de usted puedo dar zancadas (parece que soy mala persona, pero ¿os tengo que recordar que estaba muerto de hambre?)
La señora se percata de mi hábil artimaña y se pone en modo chiquitor, pasito a pasito, pero a toda leche. Para aligerar peso, veo que le da el bolso al que debe ser su santo.
Arrrgggg Mon Dieu la vieja táctica de soltar lastre ehh??? Seguro que piensa que yo como voy con carro no llegaré antes que ella. Pues señora, lo que usted no sabe que esto es un bugaboo y que soy capaz de bailar un chotis con el sin salirme de la baldosa!

-$lobo: peke, agárrate que vienen curvas.
-$pekeñokarateka: gu!

Se cruza un excompañero que no le veía desde mi boda. Veo que viene directo.

-$excompi: hombre $loboooo

Pongo cara de "tio, estoy en una mision de Dios" (Blues Brothers in memmoriam). Veo que se acuerda de la vieja seña*** y se coloca a mi vera dejándome paso libre.
Vuelvo a analizar la situación, aunque el $excompi no me ha entretenido demasiado, pero ha sido suficiente para que aprovechando la situación la señora se haya colocoado en línea recta con el plato (y todo el mundo sabe que la distancia mas corta entre dos puntos en la línea recta).
Se me ocurre una táctica desesperada, pero creo que puede funcionar. Veo a mis 9 un grupo de septagenarios que debaten sobre el cabrón que es ZP, que les va a quitar hasta la partida de de cartas de las tardes. Me escoro usando el carro de ariete.... es el segundo cambio de trazada que hago y espero que no me penalicen.
Ha salido bien, la de la mesa camilla ha tenido que desviarse y va directa al grupo.... BINGO, uno de ellos la ha reconocido y se lanza a saludar (si es que aún quedan caballeros hoy en día)... miro por el retrovisor, la pobre señora está atrapada en las redes del inserso, muhahah.
Me lanza una mirada asesina, pero sabe que todo está perdido....

Hummm, nunca he comido un pulpo mejor!

Bueno, comienzan las fotos de familia.
-$novio: $loboooo vamos que sólo faltas tú.
Y ya me dirás yu que haces con el carro y sin tu mujer. ¿Voy con el carro? Y que luego cuando miren las fotos digan... ¿quien era el padre soltero? o ¿pues el carro no pegaba nada ehh?
-$lobo: Coño que todo hay que hacerlo con prisas, espera que llegue mi mujer hombre.
-$novio: estoy hasta los mismos de las fotos o vienes o te quedas.

Oigo detrás de mi una cándida voz... "vete que te lo cuido yo del peke".
Me giro y veo a la mujer de uno de mis amigos, con una copa en cada mano.
-$lobo: si no tienes manos!
-$mujersinmanos: (mirada de santapaciencia) soy madre de dos niñas.
-$lobo: todo tuyo! (como todo el mundo sabe, una madre de dos hijos es capaz de cambiar la lente del Huble sin traje espacial mientras prepara la cena y baña a las niñas)

Termina la sesión de fotos y llega $laquemesoporta (gracias al $boss)
-$laquemesoporta: ¿todo bien?
-$pekeñokarateka: gaaaaaaaaaaaaaaaaa
-$lobo: creo que hay que ir entrando

Aqui empieza otra gincana. "Busca donde coño está tu mesa "
-$excompi: estáis con nosotros. Mesa X
Miro en el plano donde está la mesa. Vale, justo en la otra esquina.
-$lobo: esta mesa grande. ¿quienes son?
-$excompi: adivina... jajajaja
Ok, lo que faltaba, es la mesa de los ultras. Miro al peke, se acaba de sobar y me temo que no va a ser por mucho tiempo....

Segunda gincana: recorrete el salón de bodas con el carro, un salón para 200 personas donde debe de haber 300 y ahora mismo tu carro es como una bomba de nitroglicerina, al más mínimo golpe con algo tu peke estallará en llanto.

Tras unos cuantos rodeos, llego a la mesa y aparco el carro. El sonido ambiental empieza a ser de concierto de los Stones. A esto que se oye:

VIVAN LOS NOOOOVIOOOOOOSSSSS!!!!!!

A partir de aqui os lo va a contar el $pequeñokarateka

Hola, como decía mi padre, habíamos conseguido llegar hasta la mesa y yo estaba soñando con graaandes tetas llenas de leche cuando oigo un grito y toodas las tetas desaparecen!

-$pekeñokarateka: pero que.... mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-$lobo: tranquilo, vuelve a dormir anda que no pasa nada
-$pekeñokarateka: así no hay quien pegue ojo. Cuando no es que vivan los novios, es que se besen ¿qué pasa que nadie se cree que se quieran? ¿y por qué tiene que se con lengua? Que asco, al final voy a vomitar la papilla!
-$lobo: venga intenta dormirte
-$pekeñokarateka: cógeme
-$lobo: estamos comiendo cielo. Si quieres te muevo el carro
-$pekeñokarateka: cogemeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Entre plato 1 y plato 2 conseguimos que se duerma....

Con la llegada del coctel de champange, ese que ponen en las bodas para que uno pueda aprovechar para fumarse un cigarrito, regresan de nuevo los cánticos.
Esta vez no conseguimos dormirle hasta el postre y nos dieros las 12.

-$lakemesoporta: le toca comer. A ver como lo hago ahora.
-$lobo: ¿sabes una cosa?
-$lakemesoporta: sorpréndeme
-$lobo: en estos momentos no te envídio nada.

Al final, $lakemesoporta apela al instinto maternal de una de las camareras y consiguen dejarle una habitación tranquila. Hasta el metre se vino a por la bolsa con el cambiador que se la había dejado.

2 copas más tarde....
-$lakemesoporta: el peke se ha despertado de nuevo
-$lobo: iba a pedirme una copa ¿le llevo una?
-$lakemesoporta: ....
-$lobo: que nos vamos no?
-$lakemesoporta: venga, termínala rápido. Ya veré como le distraigo.
-$lobo: entre que me despido de la gente y tal, me da tiempo a tomarme dos más.

Al final, llegamos a casa a las 2 de la amdrugada pasadas.
Cambiamos al peke y le ponemos a dormir con nosotros ya que el sueño lo tiene raro.

-$lakemesoporta: $lobo, vete para tu esquina que le vas a aplastar!

Ese es el problema del colecho, que si bebes tus sentidos ya no son lo que eran. Así que $lakemesoporta se hizo una empalizada alrededor del peque para evitar que fuese aplastado por el cachalote.
Para finalizar, el peke a las 7 de la mañana decidió que ya se había cansado de intentar dormir y que como le habíamos jodido la noche, ahora era su turno. Por suerte el camino de vuelta el sueño hizo efecto y se lo pasó casi todo durmiendo (al igual que su madre)

Resumen del peke

-$pekeñokarateka: menudo día. No paraba de asomarse gente al carro. Que si que mono era, que guapo, que si me parecía a papá, que si me perecía a mamá, mira que ya tiene dientes (¿y por qué le sparece tan raro? todo el mundo que conozco tiene dientes). Intentaba dormir y alguien se ponía gritar, y lo peor de todo es que no me dejaron probar ningún plato y no sería porque no lo intenté. Lo dicho, que si esto es así siempre, no pienso casarme nunca!

***Cuando estaba en el Colegio Mayor, había ciertas señas que todos respetábamos léase:
- Ese langostino es mío
- Necesito una copa
- Esa rubia viene conmigo, tienes un segundo para salir por patas
- Necesito eliminar a la carabina
un día les hablaré de ello...