Capítulos anteriores para los rezagados
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte I
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte II

En capítulos anteriores, dejamos a la familia Lobo, camino de la iglesia, donde se celebraría el evento unificador de los amantes de Teruel (ya saben, "tonta ella, tonto él"), y para no variar, con el tiempo justo para llegar al "podéis ir en paz" (que no se si lo había dicho antes, pero es la parte que más me gusta de la misa)

Como la vestimenta del peke, ha lenvantado más "polémica" de la que pensaba, voy a intentar describir el modelito. Un momento, dejen que me ponga el modo Valentino a ON...

La """"criatura"""" (última vez que lo escribo que me suena a novela de Stefen King) iba vestida con un modelo bombacho, color Don Perignon DiviiiinoDeLaMueeeete (Divine of the death), con bordados de hilo de cachi-mil a la crema de marisco, que combinado con el entramado de pliegues verticales de cuerpo entero, hacen del conjunto un clásico para estos eventos tan tan tan chics. El conjunto va combinado con una chaquetilla torera que combina a la perfección los colores champagne y ocres que harán de vuestro bebé el príncipe de la fiesta. Otros complementos son, el chupete crema anatómico grupo 0+ para proteger la denticción del bebé, zapatitos de charol color Moet Chandón de lazo ajustable y leotardos hueso de hilo de lana de ovejas vírgenes de las antípodas que sólo comen hierba a la sombra de Kiwis enanos.
modo Valentino OFF

¡Pues eso es a lo que yo llamo Un Repollo!

Bien, después de meter todos los trastos en el coche, dejar al repollo en su silla y volver a comprobar que no nos dejamos nada, salimos para la iglesia. 5 minutos más tarde hemos aparcado justo enfrente de la puerta de lo que entendemos debe ser la iglesia moddenna-que-te-cagas, hace 15 días que la abrieron. Son las 5 y 10 de la tarde y la boda es era a las 5. -$lobo: pues deber ser aqui.
-$laquemesoporta: ¿seguro? ¿Conoces a alguien?

En la puerta de la iglesa hay como 50 personas de punta en blanco. No hay ni rastro del coche del novio o de la novia. El autobús que trae a la "mafia del baile" no ha aparecido aún. raroraroraro Nota: no es mala idea lo del autobús, ya que teniendo en cuenta que en las bodas nos bebemos hasta e agua de los centros de mesa, viene bien que haya alguien sereno que sepa donde vives.

-$lobo: pues conocer, lo que se dice conocer..... va ser que no. Pero tiene que ser aqui. Ese es el problema de ir a las bodas de amigos (sobre todo si es alguien que no has visto en años), que cuando llegas al evento, te encuentras como un elefante en una cacharrería. Todo el mundo te mira, intentando saber a que facción perteneces. Bueno, realmente primero miran para poner verde tu modelo/peinado y luego ver en que zona te colocan. Nos quedamos a una distancia prudencial, ya que el peque estaba dormido y no me apetecía que comenzara la procesión de "peroqueniñamasmoooona.....siestadormiditooooo....queangelitooooo"

5 minutos más tarde aparece el novio.... me muerdo la lengua, porque entre la pinta que trae (hay personas que nunca te acostumbras a verlas arregladas) y la cara de agobio (mira que soy malo, si yo en la mía tenía peor cara, jajaja) me resulta casi imposible aguantar la risa. Al final aparece el autobús de los Angeles del Infierno...digo...las juventudes. Se acabó la plácida tarde de Sábado.

Después de los saludos pertinentes, piropos y los típicos, "mamonazooooo", "onde te metes", "anda que te acuerdas de llamar", que parece que no me conozcan ya despues de tantos años, llega la novia (No, no pienso describir el vestido. Soy un tío, y los tíos no nos fijamos en esas cosas. Era de ese color que se te quedan las camisetas blancas después de 10 años. Hueso creo que se llama)

-$laquemesoporta: venga, que tenemos que entrar.
-$granaino: id entrando que yo os espero en el bar. $lobo ¿donde hay un bar?
-$lobo: espera que entramos y ahora buscamos uno.
-$laquemesoporta: (mirada, andecresquevastú) Tu te quedas aquí.
-$lobo: a ver, el peke en breve va a empezar a protestar y habrá que sacarle. -$laquemesoporta: ¿y eso, por qué?
-$lobo: porque le vamos a meter en una iglesia y aún no tiene suficientes defensas. -$laquemesoporta: buen intento, pero no te vas a ir al bar. Si yo me tengo que tragar la ceremonia, tu también.
-$lobo: ayyyyy mala piiiirsooonaaaa la paya estaaaa!

A los 15 min de estar en misa, y despues de llevar 10 con el peke en brazos, noto como un olorcillo característico que proviene de entre los pliegues del repollo-dres.

-$lobo: cielouuuuu?????
-$laquemesoporta: ¿qué?
-$lobo: We got a problem! (amos que se ha cagao!)
-$laquemesoporta: ufff, ¿y a donde vamos?
-$lobo: de momento fuera. Luego ya veremos.

Como ya dije la iglesia es de diseño moderno, y desde luego el arquitecto responsable, dicen que era mujer, pero desde luego lo que si era, es pare/madre. ¿por qué? Pues porque tenía habilitada una sala insonorizada desde donde se puede oir la misa sin molestar. Que a mi me recordaba a las películas policiacas, cuando están interrogando al sospechoso y hay unos cuantos viendo el interrogatorio desde la habitación de al lado (esa que tiene un gran espejo) Total, que no smetemos ahí.

-$laquemesoporta: ¿le cambiamos aqui?

Intento recordar de mis tiempos mozos, si cambiar a un bebé dentro de una iglesia contradice alguna norma. No recuerdo ninguna, pero aunque la hubiera, no tengo otro sítio. Espero que si el sonido no puede salir, el olor tampoco. Así que le cambiamos ahí (comvenientemente protegidos de miradas indiscretas)

Por fín terminó la ceremonia. Ahora venía saber que íbamos a hacer hasta las 8 y media de la tarde que no empezaba el sarao del restaurante. Bueno, realmente "qué hacer" si que lo sabíamos, que coño se va a hacer en Ponfe un sábado a las 6 de la tarde... pues tomar cañas! Así que después de un rato de saludar a gente que se acordaba de tí y tu no tenía ni pajolera idea de quien coño eran, y de oir hasta la saciedad la frase de "¿pero os los lleváis al restaurante?" llegó la hora de movilizarse hacia algún bar.

-$lobo: la gente me mira raro.
-$laquemesoporta: claro, si cuando te preguntan si llevas al peke al restaurante no les respondieras con "si, pero lo dejo dentro del maletero" a lo mejor te mirarían mejor.
-$lobo: paso. venga, vámonos que tengo sed.

Primer problema.... Aqui no existen bares de NO-Fumadores, y aunque ya están puestas las terrazas, no hacía un día como para estar sentado en ellas y mucho menos con el peke. No hay más remedio, llega la hora de merendar y el peke no entiende de "espera a ver si encuentro un sitio más apropiado". Así que pa dentro.
Nosotros y el resto de ultras de la boda, claro. Aquí, las mamás y futuras mamás se sientan en la misma mesa a disfrutar de la escena del peke comiendo y de paso poner a parir los modelitos del personal (supongo) Yo aprovecho mi libertad para poder tomarme un par de cañas y recordar viejos tiempos. Auque poco duró.

-$lobo: ¿qué tal ha comido?
-$laquemesoporta: bien.
-$lobo: hummmm, o son imaginaciones mías o este ha vuelto a evacuar.
-$laquemesoporta: ¿qué raro? Mira a ver.
-$lobo: sniff, sniff...cofff coofff. Joer, ¿qué has comido majo? Pues se ha cagao. -$laquemesoporta: te toca.
-$colega: jajajaja, esto tengo que verlo!!!!!
-$lobo: comienzo a desvestirlo... Ost.... no me jodas!
-$laquemesoporta: ¿qué pasa?
-$lobo: que "el repollo" ha hecho POP y se ha puesto de mierda hasta las orejas! -$laquemesoporta: ¿se ha manchado mucho?
-$lobo: si por "mucho" entiendes, body, leotardos y vestido... si, se ha manchado entero! ¿y ahora que hacemos? Lo único que no trajimos fué un traje de repuesto, jajajaja
-$lobo: o nos vamos a casa y le cambiamos o le dejamos en pijama.
-$laquemesoporta: (mirada de "hay otra opción") Me voy a casa y traigo el otro traje.
-$lobo: ¿pero hay otro traje?
-$laquemesoporta: por supuesto, ¿con quien te cres que has casao? cambiale que ahora vengo.

Comienzan a caerme rios de sudor. Hay que poner en bolas al peke, en medio del bar, rodeado de indivíduos dispuestos a grabar la escena para la posteridad, por no decir algo peor. Lo primero es encontrar alguna forma de mantenerlos entretenidos...

-$lobo: $colega, pide una ronda más. Así se entretendrán un rato. Y sujetame a este antes que empieze a salpicar a todo el personal.
Le cambio el body, le pongo pañal nuevo y le dejo el vestido puesto. Se ha manchado algo, pero como el color es similar casi no se nota, jijiji.

20 min más tarde, aparece $laquemesoporta con otro traje, que si bien no era "tipo menina" no dejaba de ser repollo, pero en azul cielo. Gracias al $boss la marabunta ya se había ido.

-$laquemesoporta: hay que quitarle el body.
-$lobo: ¿???
-$laquemesoporta: el que lleva es de manga larga
-$lobo: si lleva chaqueta por encima y no se va a ver.
-$laquemesoporta: hay-que-cambiarle-el-body.
-$lobo: enga, otra vez en bolas. Menos mal que lo que sobran son bares, porque a este no vuelvo en la vida!

Tras el segundo cambio, 20 min buscando un bolso que no aparecía y varias cañas, conseguimos ponernos en marcha hacia el restaurante.... Esperemos que lo peor haya pasado...

Continuará....