De boda con el peke (Bad Idea) - Parte III

9:10

Capítulos anteriores para los rezagados
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte I
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte II

En capítulos anteriores, dejamos a la familia Lobo, camino de la iglesia, donde se celebraría el evento unificador de los amantes de Teruel (ya saben, "tonta ella, tonto él"), y para no variar, con el tiempo justo para llegar al "podéis ir en paz" (que no se si lo había dicho antes, pero es la parte que más me gusta de la misa)

Como la vestimenta del peke, ha lenvantado más "polémica" de la que pensaba, voy a intentar describir el modelito. Un momento, dejen que me ponga el modo Valentino a ON...

La """"criatura"""" (última vez que lo escribo que me suena a novela de Stefen King) iba vestida con un modelo bombacho, color Don Perignon DiviiiinoDeLaMueeeete (Divine of the death), con bordados de hilo de cachi-mil a la crema de marisco, que combinado con el entramado de pliegues verticales de cuerpo entero, hacen del conjunto un clásico para estos eventos tan tan tan chics. El conjunto va combinado con una chaquetilla torera que combina a la perfección los colores champagne y ocres que harán de vuestro bebé el príncipe de la fiesta. Otros complementos son, el chupete crema anatómico grupo 0+ para proteger la denticción del bebé, zapatitos de charol color Moet Chandón de lazo ajustable y leotardos hueso de hilo de lana de ovejas vírgenes de las antípodas que sólo comen hierba a la sombra de Kiwis enanos.
modo Valentino OFF

¡Pues eso es a lo que yo llamo Un Repollo!

Bien, después de meter todos los trastos en el coche, dejar al repollo en su silla y volver a comprobar que no nos dejamos nada, salimos para la iglesia. 5 minutos más tarde hemos aparcado justo enfrente de la puerta de lo que entendemos debe ser la iglesia moddenna-que-te-cagas, hace 15 días que la abrieron. Son las 5 y 10 de la tarde y la boda es era a las 5. -$lobo: pues deber ser aqui.
-$laquemesoporta: ¿seguro? ¿Conoces a alguien?


En la puerta de la iglesa hay como 50 personas de punta en blanco. No hay ni rastro del coche del novio o de la novia. El autobús que trae a la "mafia del baile" no ha aparecido aún. raroraroraro
Nota: no es mala idea lo del autobús, ya que teniendo en cuenta que en las bodas nos bebemos hasta e agua de los centros de mesa, viene bien que haya alguien sereno que sepa donde vives.

-$lobo: pues conocer, lo que se dice conocer..... va ser que no. Pero tiene que ser aqui. Ese es el problema de ir a las bodas de amigos (sobre todo si es alguien que no has visto en años), que cuando llegas al evento, te encuentras como un elefante en una cacharrería. Todo el mundo te mira, intentando saber a que facción perteneces. Bueno, realmente primero miran para poner verde tu modelo/peinado y luego ver en que zona te colocan. Nos quedamos a una distancia prudencial, ya que el peque estaba dormido y no me apetecía que comenzara la procesión de "peroqueniñamasmoooona.....siestadormiditooooo....queangelitooooo"

5 minutos más tarde aparece el novio.... me muerdo la lengua, porque entre la pinta que trae (hay personas que nunca te acostumbras a verlas arregladas) y la cara de agobio (mira que soy malo, si yo en la mía tenía peor cara, jajaja) me resulta casi imposible aguantar la risa. Al final aparece el autobús de los Angeles del Infierno...digo...las juventudes. Se acabó la plácida tarde de Sábado.

Después de los saludos pertinentes, piropos y los típicos, "mamonazooooo", "onde te metes", "anda que te acuerdas de llamar", que parece que no me conozcan ya despues de tantos años, llega la novia (No, no pienso describir el vestido. Soy un tío, y los tíos no nos fijamos en esas cosas. Era de ese color que se te quedan las camisetas blancas después de 10 años. Hueso creo que se llama)

-$laquemesoporta: venga, que tenemos que entrar.
-$granaino:
id entrando que yo os espero en el bar. $lobo ¿donde hay un bar?

-$lobo:
espera que entramos y ahora buscamos uno.

-$laquemesoporta:
(mirada, andecresquevastú) Tu te quedas aquí.

-$lobo:
a ver, el peke en breve va a empezar a protestar y habrá que sacarle.
-$laquemesoporta: ¿y eso, por qué?
-$lobo
: porque le vamos a meter en una iglesia y aún no tiene suficientes defensas.
-$laquemesoporta: buen intento, pero no te vas a ir al bar. Si yo me tengo que tragar la ceremonia, tu también.
-$lobo: ayyyyy mala piiiirsooonaaaa la paya estaaaa!

A los 15 min de estar en misa, y despues de llevar 10 con el peke en brazos, noto como un olorcillo característico que proviene de entre los pliegues del repollo-dres.

-$lobo: cielouuuuu?????
-$laquemesoporta:
¿qué?

-$lobo: We got a problem! (amos que se ha cagao!)
-$laquemesoporta: ufff, ¿y a donde vamos?
-$lobo: de momento fuera. Luego ya veremos.

Como ya dije la iglesia es de diseño moderno, y desde luego el arquitecto responsable, dicen que era mujer, pero desde luego lo que si era, es pare/madre. ¿por qué? Pues porque tenía habilitada una sala insonorizada desde donde se puede oir la misa sin molestar. Que a mi me recordaba a las películas policiacas, cuando están interrogando al sospechoso y hay unos cuantos viendo el interrogatorio desde la habitación de al lado (esa que tiene un gran espejo)
Total, que no smetemos ahí.

-$laquemesoporta: ¿le cambiamos aqui?

Intento recordar de mis tiempos mozos, si cambiar a un bebé dentro de una iglesia contradice alguna norma. No recuerdo ninguna, pero aunque la hubiera, no tengo otro sítio. Espero que si el sonido no puede salir, el olor tampoco. Así que le cambiamos ahí (comvenientemente protegidos de miradas indiscretas)

Por fín terminó la ceremonia. Ahora venía saber que íbamos a hacer hasta las 8 y media de la tarde que no empezaba el sarao del restaurante. Bueno, realmente "qué hacer" si que lo sabíamos, que coño se va a hacer en Ponfe un sábado a las 6 de la tarde... pues tomar cañas! Así que después de un rato de saludar a gente que se acordaba de tí y tu no tenía ni pajolera idea de quien coño eran, y de oir hasta la saciedad la frase de "¿pero os los lleváis al restaurante?" llegó la hora de movilizarse hacia algún bar.

-$lobo: la gente me mira raro.
-$laquemesoporta: claro, si cuando te preguntan si llevas al peke al restaurante no les respondieras con "si, pero lo dejo dentro del maletero" a lo mejor te mirarían mejor.
-$lobo:
paso. venga, vámonos que tengo sed.


Primer problema....
Aqui no existen bares de NO-Fumadores, y aunque ya están puestas las terrazas, no hacía un día como para estar sentado en ellas y mucho menos con el peke.
No hay más remedio, llega la hora de merendar y el peke no entiende de "espera a ver si encuentro un sitio más apropiado". Así que pa dentro.
Nosotros y el resto de ultras de la boda, claro.
Aquí, las mamás y futuras mamás se sientan en la misma mesa a disfrutar de la escena del peke comiendo y de paso poner a parir los modelitos del personal (supongo) Yo aprovecho mi libertad para poder tomarme un par de cañas y recordar viejos tiempos. Auque poco duró.

-$lobo: ¿qué tal ha comido?
-$laquemesoporta: bien.
-$lobo: hummmm, o son imaginaciones mías o este ha vuelto a evacuar.
-$laquemesoporta: ¿qué raro? Mira a ver.
-$lobo: sniff, sniff...cofff coofff. Joer, ¿qué has comido majo? Pues se ha cagao. -$laquemesoporta: te toca.
-$colega:
jajajaja, esto tengo que verlo!!!!!

-$lobo:
comienzo a desvestirlo... Ost.... no me jodas!

-$laquemesoporta:
¿qué pasa?

-$lobo: que "el repollo" ha hecho POP y se ha puesto de mierda hasta las orejas! -$laquemesoporta: ¿se ha manchado mucho?
-$lobo:
si por "mucho" entiendes, body, leotardos y vestido... si, se ha manchado entero! ¿y ahora que hacemos?
Lo único que no trajimos fué un traje de repuesto, jajajaja
-$lobo: o nos vamos a casa y le cambiamos o le dejamos en pijama.
-$laquemesoporta:
(mirada de "hay otra opción") Me voy a casa y traigo el otro traje.

-$lobo: ¿pero hay otro traje?
-$laquemesoporta:
por supuesto, ¿con quien te cres que has casao? cambiale que ahora vengo.


Comienzan a caerme rios de sudor. Hay que poner en bolas al peke, en medio del bar, rodeado de indivíduos dispuestos a grabar la escena para la posteridad, por no decir algo peor. Lo primero es encontrar alguna forma de mantenerlos entretenidos...

-$lobo:
$colega, pide una ronda más. Así se entretendrán un rato. Y sujetame a este antes que empieze a salpicar a todo el personal.

Le cambio el body, le pongo pañal nuevo y le dejo el vestido puesto. Se ha manchado algo, pero como el color es similar casi no se nota, jijiji.

20 min más tarde, aparece $laquemesoporta con otro traje, que si bien no era "tipo menina" no dejaba de ser repollo, pero en azul cielo. Gracias al $boss la marabunta ya se había ido.

-$laquemesoporta: hay que quitarle el body.
-$lobo: ¿???
-$laquemesoporta: el que lleva es de manga larga
-$lobo: si lleva chaqueta por encima y no se va a ver.
-$laquemesoporta:
hay-que-cambiarle-el-body.

-$lobo:
enga, otra vez en bolas. Menos mal que lo que sobran son bares, porque a este no vuelvo en la vida!


Tras el segundo cambio, 20 min buscando un bolso que no aparecía y varias cañas, conseguimos ponernos en marcha hacia el restaurante.... Esperemos que lo peor haya pasado...

Continuará....

Quizás esto te guste...

17 aullidos

  1. Yo cuando vi la foto del $pekeñokarateka en la boda entendí lo del estilo "repollo", perece que lleva un disfraz de pollo pero sin la cabeza.

    Eso no se le hace a un niño indefenso.

    ResponderEliminar
  2. Como dije ayer, me sigue sorprendiendo que mujeres jovenes y "modennasss" opten por vestir a los niños de repollo jajajajaja Pero bueno, menos mal que los bebés están ricos con cualquier cosa y como no pueden protestar por el modelito!

    Veo que la cosa se pone interesante, estoy deseando que llegueis al restaurante porque mi hijo a las 20.30 está todos los días dormidito como un angelito y pobre de ti como oses impedirle dormir.

    ResponderEliminar
  3. ME meo te lo juro. Me reido tanto que he pegado una carcajada y un compi dl curro me ha mirado con cara de sepuedesaberquehaces???

    Y yo me lo quería perder!!!. tomo nota para este sábado: -Llevar traje"s" de repuesto...

    Bueno y lo de meterle en el maletero...me parto, de verdad.

    Te quieres venir con nosotros de boda el sábado?. Pago yo.

    ResponderEliminar
  4. Josete, ¿tu sabes que algún día seré yo el que ría no? Una cosa es admitir bombachos como vestimenta de boda, y otra ponerle plumas!

    Eva, no vas desencaminada (el nuestro su hora es a las 8)

    Reina: te lo agradezco, pero con una boda al mes voy más que servido y para más coña, el més que viene tenemos otra!

    ResponderEliminar
  5. Bueno... he de reconocer que el pekeñokarateka SI que iba repollo repollo.... pero él se vengo a su manera. JAJA.

    Nos tienes que describir el segundo traje repollo, que me he partido de la risa!

    Seguimos leyendo....

    ResponderEliminar
  6. :D
    ¡Viva la ley de Murphy!
    Vísteme de repollo y me haré caca encima cada 5 min.
    jajaja.

    ResponderEliminar
  7. Jajaja, lo que me he reido con las aventuras del pequeño karateka de boda, espero impaciente el próximo capítulo, qué arte tiene la criaturita, jaja

    ResponderEliminar
  8. Oye pues yo creo que por ahora no lo llevais tan mal ja,ja,ja
    Espero con ansia el continuara....

    ResponderEliminar
  9. Leia, ufff que pereza, ya veremos con la entrada siguiente.

    Ciudadana, no le veo otra explicación, jajajaja

    Sophie, si el trancazo que tengo me deja salir de la cama, mañana estará la parte final

    Treintañera, supongo que podría haber sido peor, muuucho peor, jajaja

    ResponderEliminar
  10. para información del autor de este blog, los bordados de hilo combinados con entramado de pliegues verticales, de toda la vida de Dios se llama NIDO DE ABEJA!!!!, y para pública aclaración el modelito era un pelele de nido de abeja en color crema con chaqueta, leotardos y zapatos a juego. Bastante mejor en cualquier caso que el chandal del Bronx que le suele poner lobo en cuanto esta que suscribe se descuida.
    Tito Jose, no des pistas que todo llega en esta vida y no pienso tener compasión, jejeje.

    ResponderEliminar
  11. por cierto, queda claro que soy laquetesoporta, que como siempre, con mi clarividencia para la informática he olvidado la contraseña o "algo" para utilizar ese nick.

    ResponderEliminar
  12. Bien mono que está el con el chandal y mucho mejor que con esos pantalones que uno no sabe si son faldas o le has puesto al niño un globo a medio hinchar.

    Esque.... lo que tiene que oir uno

    P.D: ya que estás, puedes describirle a Leia el segundo modelito...

    ResponderEliminar
  13. Lo siento lobo pero, el nido de abeja.... ME ENCANTA!

    Y ahora que esta eXplicado de la manera tradicional, no se que decirte; para una boda un chandal no me parece muy adecuado (algo así como dejar al niño en el maletero).

    ResponderEliminar
  14. Lobo, espero ansiosa la siguiente parte.
    Por cierto Laquetesoporta es una santa. Hija mía, bien ganado te tienes el cielo.

    ResponderEliminar
  15. Que cosas más raras me hace esta noche blogger, bueno no sé si el comentario mío está o no, el caso es que te decía dos cosas, una que espero la siguiente parte ansiosa, porque me parto de la rista. Y segunda, que Laquetesoporta es una santa.

    ResponderEliminar
  16. Ja, ja, me parto de risa. Pues sí que iba un poco repollín el pobre, pero seguro que estaba guapísimo. Voy rauda a leer la cuarta entrega que veo que ya está publicada!

    ResponderEliminar
  17. A ver, el niño no iba tan repollo, que una cosa es como lo has descrito tu (que exagerados sois todos los tíos) y otra muy distinta es como lo ha descrito Laquetesorporta, que vamos, se ha entendido perfectamente y a mi me parece que iba tan mono.
    Y mira que no saber lo que es un nido de abeja de toda la vida. :)

    Me voy corriendo a leer la continuación, que he visto que ya está.
    Por cierto, vuestre peque es un campeón, para mi que lo que queria es ir marcando territorio allá donde ibais, la iglesia, el bar ....

    Y esto no viene a cuento, pero ya he probado la cecina. Madre del amor hermoso!!! que bueno está eso, que me lo cortaron muy finito y parecia jamón del bueno. Aisss que rico.

    ---
    http://lallavedelbaul.wordpress.com/

    ResponderEliminar

Popular Posts