Es que ellos no entienden

12:16

El otro día Suu hablaba en su blog sobre la incapacidad de los hombres de distinguir colores.
Aqui pueden leerlo

Como hombre que soy (al menos eso le dijo el pediatra a mi madre) no pude más que sentirme aludido. Así que vamos a ver si podemos dejar claros ciertos conceptos....

Aclaración: esto no es una guerra, ni me he sentido ofendido ni nada por el estilo. Tampoco creo que vaya a solucionar nada, ellas seguirán pensando que estamos ciegos y nosotros que tienen mucha imaginación.

Los colores:

- Los colores son 3, ROJO, AZUL y AMARILLO (que he puesto en naranja porque sino no se ve). Luego está el blanco como ausencia de todo color y el negro, que es cuando se juntan todos los colores en una fiesta. El resto de colores, se forman como combinación de los anteriores. Así tenemos el verde, el naranja, el morado, etc. También se les puede acompañar de ciertos adjetivos para indicar intensidad (claro, oscuro), luminosidad (brillante, mate), pero hay otros que a mi me tendrían que explicar que carajo pintan...

- Amarillo limón: amos a ver, ¿alguien ha visto un limón azul?
- Blanco nuclear: ¿nuclear? ¿Qué tipo de nuclear? ¿Energía, bomba, núcleo atómico? ¿Cuél es la valencia del nucleo atómico del blanco?
- Blanco polar: señoras más.... los colores no viajan
- Blanco tiza: error, las tizas pueden ser blancas o no, pero el blanco, vuelvo a decir que es blanco.
- Negro azabache: digo lo mismo que con el amarillo limón

Luego viene toda una gama de colores inventados. ¿para qué? Vete tu a saber.
Los colores tienen unos tonos que se han descrito y nombrado, para eso se han tirado un montón de tiempo desarrollando los "pantones", los cuales representa cada color con un código. De forma que cuando alguien quiere un color determinado, sólo tiene que saber el código para conseguirlo.

Eso de color "café con leche" es tremendamente inexacto y poco práctico, ¿cuánto de café y cuanto de leche? ¿Si el café es colombiano, será lo mismo que el jamaicano?
O el color "crudo", ¿qué pasa no querías esperar a que lo dejaran bien pasao?
"Color kiwi", amos a ver. Para pintar una pared de color kiwi que hay que hacer.
-Paso 1: coja la alfombra y péguela en la pared (por lo de los pelos del kiwi)
-paso 2: coja un bote de pintura verde y láncelo contra la alfombra (la del paso 1)
-paso 3: con una brocha pinte líneas en blanco desde el centro de la mancha hacia el exterior.
-paso 4: con otra brocha, mójela en pintura negra y salpique toda la pared
ya tienes usted una maravillosa pared color kiwi.
Aquí tienen más ejemplos

Los nombres de colores no son más que una artimaña más de vendernos algo moderno.
Si yo le digo a un amigo: "me he comprado un polo azul"
Mi amigo dirá: "buff, no me hables de ropa que tengo a mi mujer todo el día diciendo que tengo que comprarme camisas nuevas"
Si le digo lo mismo a una mujer, dirá:
- ¿azul como?
- Pues azul oscuro
- Ya, pero qué azul oscuro
Y así estaremos toda la tarde hasta que termine por enseñarle el polo que me he comprado, para que no piense que "no voy a la moda".
Pero si le digo a una mujer:"me he comprado un polo azul esvarosky" o "verde vega" o "blanco bossanova", ya lo podré haber comprado en el rastrillo de debajo de casa que seguro piensa que viene de alguna tienda de la "milla de oro", seré una persona con gran gusto, aunque me lo ponga encima de una camiseta de manga larga. Porque si ya lo de los colores es de ciencia ficción, lo de las modas es para echarle de comer a parte.

Las modas

Las modas es la forma que han encontrado las mujeres para poder cambiar de opinión sin que se les note. Porque si algo no hace una mujer, es cambiar de opinón. Da lo mismo que le hayas demostrado por activa y por pasiva que algo no es como ella dice, no hijo no, eso da lo mismo y sólo tratas de confundirla, ella sabe "la verdad". Así que más te vale que un día no te venga con la frase:
- ¿no estr¡arás con otra no? Bueno con esta aún tienes alguna oportunidad, pero si suelta esta otra:
- TU estás con otra. Aquí, independientemente de que sea cierto o no, lo mejor es decir que SI. Te vas a ahorrar meses de malas caras, dicusiones y un sinfín de problemas. Porque dará lo mismo que ese día estuvieras en la otra parte del mundo, ELLA SABE LA VERDAD.

Bueno, pero estábamos hablando de las modas. Cuando una mujer (después de 5 horas de probarse modelos) se decide por comprarse uno, da lo mismo que le quede bien o mal. LE quedará monísimo y punto. Eso si, es probable que a los dos días en su fuero interno, que es ese sitio insondable cuyo origen es el mismo que el del universo, se dará cuenta que se equivocó y que no debería habérselo comprado. ¿Y ahora qué hacemos? Pues inventamos las
modas y decios que ya no se lleva, por lo tanto no se puede poner y lo mejor de todo... hay que salir a comprar más. Yujuuuuuuu!!!!!

Nota: los zapatos son una excepción, simplemente presentan un gen en el cromosoma X que les hace acumular pares y pares hasta agotar el volumen disponible. De hecho es la tercera razón por la que una mujer decide cambiar de casa.

Las instrucciones:
Se dice de nosotros, que nunca nos leemos las instrucciones de nada. Y es cierto. Pero tiene su explicación:
Los hombres no tratamos de putearnos entre nosotros 24h al día, 7 días por semana, 365 días al año. Y por lo tanto hacemos las cosas siempre de la misma manera, de forma que en el momento que sabes como se maneja un walkman, sabes como manejar un vídeo, un reproductor de mp3 y lo que sea. ¿por qué? Por que los botones siempre realizan la misma función y no les andamos cambiando cada dos por tres, y sobre todo no hacemos que en un modelo el play sea el triángulo y en otro el cuadrado.
¿A qué viene todo esto? Pues a lo mucho que se ríen de nosotros cuando tenemos que vestir a nuestros hijos.
¿cómo se abrocha uno una camisa? Por delante no? Pues en los bebés no! La p... camiseta se abrocha por detrás. ¿y los bodys, por detrás también?Pués no, eso sería muy fácil, el body se abrocha por abajo. Justo en la mejor zona para tener unos chismes metálicos de la mitad de tamaño que los huevos de tu hijo. Que con razón no se sientan hasta que tienen varios meses Joer, hasta que les sale callo coño! ¿y los pijamas? Pues aquí para terminar de rizar el rizo, se abrochan según le haya salido de ahí mismo a su diseñador.
Que no digo yo que no sea mala idea, pero joer avisad!!! Cuando un tío cambia una regla, lo avisa. Salvo que seas Lewis Hamilton, que entonces las reglas las defines tu.

Los regalos y compras

No se nos puede encargar un regalo o ir a comprar ropa...
Maticemos, ir de compras es un coñazo, seamos claros. Eso no le puede gustar a nadie que esté en su sano juicio!!! Todo el día de un lado a otro, para luego irte con las manos vacías.
Encima, las tiendas de ropa no están organizadas. ¿dónde estan los catálogos? Cómo pretenden que compre algo si antes no lo he comparado. Un pantalón, por ejemplo, ¿lleva wifi? ¿ABS?¿cierre centralizado? No, son todos iguales. En tonces para que tirarse toda una atarde para comprar un par. Vas a la tienda, que te midan (para ayudar podemos llevar apuntado la talla de alguno que tengamos en casa), los probamos, y si quedan bien se compra media docena y se acabó el día de compras. ¿Podemos irnos de cañas ya?
Los regalos. Nunca acertamos. Es que no nos fijamos en sus señales.
-¿qué señales?
- Ahí quería yo llegar. Ni puta idea de qa que señales se refieren.
- Pues están muy claras!!!! Mira que bolso más bonito... si fuera negro....
- Joer, si me guio por eso tengo que comprarme la mitad del centro comercial!

Y el día que por una puñetera casualidad aciertas con o que quiere, resulta que no es el modelo que le pega con su abrigo recien comprado!!!!
Amos a ver. ¿Alguna ha visto, conoce, intuye a algún hombre que se haya comprado una tele teniendo en cuenta el color de la pared, o un coche pensando en el color del traje que lleva al conducirlo?
Si os compramos un bolso, compraremos algo que sea útil. Lo diré ás despacito U-T-I-L. No te regalaré un bolso de esos modelo caniche para que luego tenga que ir yo cargado con el tabaco, el mechero, tus llaves, los clinex y el móvil. Ni tampoco uno de esos modelo patera que ya sólo falta que lo vendan con una familia de marroquies dentro. ¿pero no os dáis cuenta que nos da tiempo a terminar de leernos el Quijote cada vez que os ponéis a buscar las llaves? Coño, con razón nunca cogéis el teléfono a la primera. Si es que necesitáis un guía para que os busque las cosas dentro. Una vez, de pequeño, me caí dentro del bolso de los Domingos de mi madre y no me encontraron hasta el Domingo siguiente que mi madre se puso a buscar un caramelo. Que pude sobrevivir gracias a que me encontré la nevera llena (anda que no llevaba meses buscándola mi padre). Si buscas "agujero negro" en el diccionario, la primera entrada que aparece es: espacio limitado por las paredes del bolso de tu mujer!

Bueno, lo dejo aquí que es muy tarde ya. Ya saben, ahora es su turno

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30 aullidos

  1. Jajaajaja! Me ha encantado lo de Hamilton, muy sútil!

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  2. JAJAJA!

    Me has alegrado una jornada que promete ser muuuy dura... GRACIAS LOBO!

    En lo referente a los colores... tengo mi casa en diferentes tonos de blanco... Obi-Wan no entiende tampoco la diferencia entre blanco roto y blanco mediterraneo. Jeje.

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  3. PapadeAlex es de los que no sabe apreciar los tonos de los colores... pero gracias a mi inestimable ayuda, está consiguiendo mejorar en temas de moda y ya es capaz de salir coordinado de casa...;)

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  4. Vaya, se me olvidó lo de la "cordinación". Para mi salir coordinado de casa, es por ejemplo no salir con traje y las zapatillas de andar por casa. No ponerme el pantalón de un traje y la chaqueta de otro.

    Pero eso de las combinaciones de colores.... lo vamos a dejar en que es otro "invento" más para reiros de nosotros. Sois malas (y el caso es que eso nos gusta)

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  5. Vamos PapaLobo, es evidente que no podemos pedir que conozcáis más que los colores básicos, y que combinar la ropa o ponerla correctamente es demasiado complicado para vuestras mentes.. como lo diría… vuestras mentes funcionales. Pero si cuando los niños están vestidos no pueden estirar las piernas el pijama les queda pequeño y tal vez sea del hermano, y no, por mucho que os empeñéis cuadros con flores no queda bien ¡!!

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  6. JAJAJAJAJAJAJA

    Jamás me había reído tanto con un post.

    JAJAJAJAJAJAJA

    Has dicho TODAS las frases que mi marido me dice

    JAJAJAJAJAJAJA

    Por si no te has enterado

    JAJAJAJAJAJAJA

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  7. La más importante para él

    ÚTIL

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  8. Vale, pues gracias a ti acabo de descubrir que no soy mujer!!!! lo de los tonos de colores nunca sé como se llaman, todos esos nombres raros, si se ver que un amarillo puede estar mezcaldo con un naranja y es un amarillo anaranjado, por ejemplo, pero en mi vocabulario no encontraras, lo del blanco nuclear, ni eso que has dicho de svaroski...
    Tampoco soy de ir de compras durante 5 horas, yo voy, me pruebo si me apetece y si no me lo llevo a casa y me lo pruebo con tranquilidad (y mas ahora con el peque)
    Y las intrucciones... que es eso? soy yo la que se encarga de los aparatos eléctricos en casa, ahora y toda la vida, en casa de mis padres también.
    Lo de los regalos, vale, ahi siempre suelo acertar, pero... seré media mujer?, estoy en un mar de dudas

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  9. Toda regla, tiene su excepción estanjana. Por ejemplo la excepción en el mundo de los hombres la ha encontrado Leia, jajaja.

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  10. YA...., muy cachondo Lobo, pero yo lo que creo es que es dejadez absoluta y sobre todo CABEZONERÍA, en los muchos, muchísimos años que llevamos ya juntos ¿cuántos millones de veces hemos discutido sobre el azul marino???, creo que en cuestión de vista tengo yo muchos más problemas que tú, y no puedo comprender que a estas alturas de la película todo lo azul marino, para tí sea negro, creo sinceramente que ya lo haces por no bajarte del burro, pero una vez más te diré que el negro y el azul marino SE MATAN, no Lobo No, es imposible combinarlos sin ir dando pena por la calle.
    Mención aparte merece la salida que tuvo que hacer esta que suscribe del hospital después de dar a luz a tu hijo con unas medias marrón oscuro y un vestido negro porque al coger las medias del cajón "¿no viste?" que no eran negras?????, "yo las he visto negras????", pa matarte, francamente, sigo sin poder entenderlo.
    Por no hablar de que ahora resulta que existe el ¿azul marengo?, yo toda la vida había pensado que era gris marengo, pero bueno....., estaré equivocada.
    Y lo de las combinaciones del peque..., mejor ya ni hablamos..., menos mal que debes tener claro que algo no funciona muy bien en tu criterio porque siempre me preguntas, sólo espero que el pequeño karateca en esto salga a mí, porque pelear con dos va a ser muy cansado.
    Besos guapo, sabes que aún así te quiero.

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  11. Por cierto, se me olvidaba, el naranja que según tú has puesto en la palabra amarillo no es naranja, es más bien amarillo yema de huevo. JEJEJEJE.

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  12. Por cierto, se me olvidaba, el naranja que según tú has puesto en la palabra amarillo no es naranja, es más bien amarillo yema de huevo. JEJEJEJE.

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  13. Si sabía yo que lo de las medias iba a traer cola!!!

    Vamos por partes:

    Ir vestido con una camisa rosa, unos pantalones azul marino, zapatos marrones y gorra roja, ESO SI QUE DA PENA!!! Y daña los ojos. Pero salvo ese tipo de excepciones, el resto de combinaciones de colores en un invento/escusa vuestro para comprar trapos!

    El negro y el azul marino, los distingo perféctamente a pesar de mi astigmatismo. Pase que mi camisa negra despueés de 800 lavados tenga un color estraño, pero es negra y no azul. Pero como ya dije, da lo mismo lo que yo diga, vosotras sabéis la VERDAD

    Lo de preguntarte qué ponerle al peke es simple y llanamente para no tener que discutir y volver a ponerle otra cosa o oir frases como "anda que cómo te ha puesto tu padre" o "yo con él así vestido no salgo" Y para el que no sepa, no es sólo el tema combinación de colores, sino el tipo de ropa que nos gusta a uno y a otro. ¡Y yo al menos no le saco en pijama! (para el próximo domingo le pongo la camiseta de ACDC)

    Respecto al amarillo-huevo, llámalo como quieras, es naranja. Que casualmente es el color de la yema de huevo de las gallinas no desnaturalizadas.

    Yo también te quiero y nunca pondré en duda tu gusto estético (si estás conmigo está claro que es de lo mejor) Simplemente digo que es poco práctico.

    Y Al menos podrías tener la decencia de firmar el comentario leñe.

    Por si a alguien se le escapa, el anónimo que me ha acusado de daltonismo es $laquemesoporta

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  14. Ya te dije en otro comentario que no puedo firmar porque no recuerdo la contraseña, (algún defecto tenía que tener, no se puede ser perfecta...)
    De todo lo demás....., como que voy a pasar....., tienes mucho morro.
    Lo de la camiseta de ACDC el domingo, NI LO SUEÑES.

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  15. Ja, ja, ja. Cuando, tras el post de las suegras, una se imagina que no vas a volver a escribir un post tan divertido, vas y te descuelgas con éste que es, simplmente, desternillante! Me parto.
    Eso sí, lo de hacer salir a tu mujer del hospital con vestido negro y medias marrones, es causa de divorcio. ¿Y si llega a haber paparazzis en la puerta? Hubiese salido entre las peor vestidas del Cuore!!!

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  16. jajajajaja ¡Buenisimo!

    Hay mujeres que dicen que los hombres son simples. Yo pienso que mas bien son prácticos, nosotras somos demasiado complicadas....

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  17. Papa lobo... mejor dejalo en tablas que te veo durmiendo una semana en el sofá (el de color canela)

    Laketesoporta... anda no seas asin que la camiseta de ACDC con unos vaqueritos y unas zapatillas tiene que estar muy guapo!

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  18. Jajajaja. Lo de que los hombres tienen un defecto para la distinción de colores está más que demostrado, la prueba es que según las estadísticas el 8% de los hombres padecen dicromatopsia.

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  19. No ha hecho falta esperar al domingo, le ha plantado la camiseta de ACDC esta tarde, y se ha ido a pasear con él, (lo sabía), y luego encima dicen que las que mandamos somos nosotras y ellos son unos santos........, si es que....., lo que hay que aguantar.

    La que te soporta PACIENTEMENTE.

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  20. Muhahahahahaha

    P.D: esto ha sido un ataque a traición y tomaré buena cuenta de ello.

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  21. Laky, pues si que hubo paparazzis, mi cuñada hizo tooodo un reportaje desde la puerta de salida hasta el coche. Y estaba bien guapa ella, toda feliz y orgullosa con su peke en brazos.

    Que por cierto acabo de revisar las fotos y las medias no parecen muy marrones que digamos....

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  22. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

    Al final he llegado a la conclusión de que yo tengo un lado masculino muy marcado. En cuanto a los colores no sabes cómo te entiendo. Los colores son los que son y todo lo demás es dar por saco. Luego un buen día con la filosofía de colores básicos te da por diseñar con el Corel y empiezas a manejar colores en una orgia de pantones que se reproducen con solo mirarlos y una entra casi en estado de shock. XDDD

    Por cierto me voy a poner pedante pero en cuanto al blanco y el negro lo has puesto al revés. El blanco es la mezcla de todos los colores y el negro es la ausencia de color. Y ya poniéndome petarda total digo eso de que los colores primarios son amarillo, magenta y cian, eso en cuanto a pigmentos por que en el tema luz va de otra forma (rojo, verde y azul). :P
    Y ya está ya me quito el disfraz de profe de diseño repelente. XDDD

    En lo de las modas más o menos voy a mi aire aunque admito que tienes razón en que el tema zapatos debe ser genético. Por muy friki que seas al final si eres chica acabas coleccionando hasta chanclas, en fin XDDD

    Las instrucciones igual, nunca las leo, pero eso debe ser la deformación del informático. Quiero decir que si estás acostumbrada a abrir cada cacharro con el que te topas para verle las tripas llega un momento en que pasas de instrucciones y sigues el socorrido sistema de “vamos a probar y a ver qué pasa”. Y en el fondo cuando tienes un niño al final es un poco así, vas probando sobre la marcha a ver que funciona, si no ya verás cómo según van creciendo recurres en muchas ocasiones al “vamos a probar así a ver qué pasa” XDDD

    En cuanto a los regalos mi marido y yo tenemos un acuerdo, yo pido lo que quiero e incluso voy a elegirlo y él hace lo mismo. Después de años de intentos con diferentes resultados no siempre buenos, hemos llegado a la conclusión de que es la mejor opción. Al fin y al cabo si mi hijo se tira 6 meses diciéndote lo que quiere de regalo para su cumpleaños, para asegurarse de que no vamos a meter la pata a la hora de comprarlo, ¿porque no íbamos a hacer nosotros lo mismo? Se aprende mucho de los niños. XDDD

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    http://lallavedelbaul.wordpress.com
    http://escalpeloliterario.wordpress.com

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  23. Efectívamente, tienes razón y aprovechando que en pocos días nos vamos a pasar una semana con mis padres a ponfe-city, voy a ver si encuentro a mi profesor de dibujo y si no está muerto, lo remato.

    La frase exacta que yo uso sería: "¿y si hacemos click aqui?" jajaja

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  24. Te ha quedado gracioso, pero yo (mujer) no doy con el perfil. Reconozco que es difícil hacerme un regalo, pero lo reconozco, y por lo demás... La verdad es que has caído un poco en el topicazo! Que conste que me río mucho con tus posts, eh?
    Y sí, soy anónima, pero al fin y al cabo no menos que tú! :-)

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  25. Querida Anónima, tiene usted toda la razón, en lo de los tópicos y en lo del anonimato (respecto a esto último ahora me explayo en el siguiente post)

    Yo creo que tirar de tópicos de vez en cuando no está mal, sobre todo en este blog en el que está más bien claro como me tomo las cosas. Es cierto que lo dicho anteriormente no coincide ni representa al 100% de las mujeres (y menos mal), pero en el tema bolsos y zapatos me temo que se encuentran el 90% de las mujeres.

    Un saludo y gracias por leerme

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  26. `jajajaja papa lobo, tienes un blog GENIAL . Me encanto (y soy mujer aclaro, pero soy un modelo limitado)
    y me encanto este post. Yo cuando compro algo UTIL compro 10 iguales (vease remeras HERINGs negras y pantalones hering deportivos del mismo color) pero igual algunas veces puedo tirarme una tarde buscando ESA REMERA que me gustaba (mas que nada si la vi una semana antes y luego no la encuentro en ninguna tienda). Igual, creo que estas reglas que expones cambian cuando una mujer es analista de programacion, sistemas o simplemente programadora , o tiene intencion de serlo realmentne. Una regla general es que si una mujer programa (en el lenguaje que sea, puede ser C o Vb.net, da igual) no se preocupa ni un poquito por estas cosas "de mujeres" tan clasicas. Yo salgo de remera negra (y mi colgante USB, que es un usb plateado que me da el toque geek correspondiente) asi sea para bailar, total que salgo a tomar y fumar no a ligar! Asi que de nuevo: la regla no se cumple en las mujeres de IT en general, sea sysadmin o programadora (o ambas) y en especial si SON BUENAS y LES GUSTA su trabajo. Yo casi que paso verguenza, porque como trabajo en mi casa no me arreglo ni de broma.
    :)

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  27. Jajaja Admin, que no te oigan algunas... jijiji

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  28. jajaja . Espero que nadie se haya ofendido con mi comment, yo tiendo a generalizar con algunas cosas :P jajajjajaj es que soy cruel, me lo dijo el.que.vive.conmigo ya hace tiempo.
    Me quede con un comment que dice "blanco roto" voy a tratar de descubrir de que se trata ese color

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  29. Buena suerte con la búsqueda!!!!
    Eso si, si lo encuentras dímelo, jijii

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  30. las cosas que hace el insomnio : http://www.topcret.com/content/catalogo_blancoroto.php el blanco roto en todo su esplendor (vease gris, porque de blanco nada). :) saludos y me voy a no-dormir.

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