Los cansinos o suegras postizas - Suegras II

13:10

A alguien le resulta familiar pensar esto: - Oh no, ahí viene la pesada del 5º. Por favor, que vaya con prisa/ por favor, que el peke no haga ningún comentario/ demasiado tarde para esconderme

Soy una persona muy poco social, creo que esto ya lo he dicho alguna que otra vez. Aunque la gente, en general, no me molesta (la aparto y me como las patatas), he de reconocer que
no soy un buen contertulio y que la mayoría de mis conversaciones con extraños/vecinos o cualquiera que no sea amigo, comienzan con frases más o menos de una longitud normal para ir poco a poco (a veces no tan poco a poco) disminuyendo hasta terminar en "ajam", "si", "jejeje", "hum".
Tampoco me molesta que
la gente me cuente sus cosas, si no me interesa soy capáz de unir los conductos auditivos de forma que el sonido entre por uno y salga por el otro, manteniendo mi cerebro a salvo de quejas de críos (aunque provengan de gente de más de 50 tacos), envídias, consejos de revista del corazón, etc. El problema viene, cuando tu interlocutor te obliga a salir de tu interior para tener que interactuar. Y esto sucede cuando alguien invade mi espacio personal, no necesariamente de forma física.

Una de esas interferencias son "los consejos" que muchas veces, más que consejos son jucios en toda regla, con su
juez y su jurado, y como no, con su sentencia. Estos juicios se acentúan cuando acabas de ser padre o estás en ello.
No suelo dar consejos por dos razones:

- porque considero que al aconsejar algo a alguien adquieres una "obigación" para con la persona aconsejada si esta aplica tu consejo. Si sale mal, te lo podrán echar en cara y si sale bien, vas a estar de consejero particular toda la vida. Y siendo informático, ya me sobra con ser el "miraAverQueNoSeQueLePasaAlPC" para toda la familia (aunque por el momento tampoco es que den demasiada guerra, las cosas como son)
- porque creo que para ciertas cosas, la gente debería pedir consejo a profesionales que para eso han estudiado ya que se corre el riesgo de empeorar.


Yo puedo dar mi opinión sobre lo que haría yo, o sobre lo que yo hice y cual fué el resultado, pero en ningún momento espero que alguien me haga caso.
Que a lo mejor es porque ya de por sí nadie me lo hace, jajaja. Y desde luego, es muy raro que de un consejo sin que alguien me lo pida antes (y lo haga sin rodeos, y sin usar indirectas. Que ya sabéis que no pillo ni una)

Por lo tanto no entiendo a la gente que casi sin conocerte de nada, e incluso sin conocerte en absoluto, te da 300 consejos en los 15 minutos que ha durado la conversación. Son los que yo llamo "cansinos" y los que muy bien ha llamado estanjana, "suegras postizas".

Modus operandi de estos elementos y cómo quitártelos de encima (no son consejos, sólo orentaciones):


- Espacio vital: para ellos, tu espacio vital, mejor dicho, el espacio vital de tu hijo directamente no existe. No me importa que la gente acaricie
al peke si a este no le molesta. Pero una cosa es "acariciar" y otra despellejarlo. No se si serán reminiscencias de cuando era niño, pero es algo que no me gusta. Que se lo haga alguien de la familia bueno, pero la típica vieja, que lleva más capas de pintura que la puerta de una iglesia y que se ha vaciado el bote de colonía (cuando no se vacían el de alcanfor) pues como que no. Casos extremos:
*gente acatarrada (no gracias, mi hijo no necesita más virus de los que ya coge de por si en la guardería)
*gente fumando, soy fumador pero no fumo si tengo al peke en brazos o si está en la misma habitación que yo. Si salgo de paseo, procuro que el humo no le llegue o le paso el carro a quien vaya conmigo y si hay más niños delante evito (Dentro de lo que puedo) fumar. Por lo tanto, no admito que nadie se acerque al peke con el cigarro en la mano

- Tiempo:
es lo mismo que te vean que vas cargado hasta arriba, casi con la lengua fuera o que les repitas 10 veces que tienes que irte que te van
a cerrar la tienda. Ellos se colocan delante del carro, a poder ser haciendo tope con el pié y no te soltarán hasta que le hayan pasado revista al niño Y es que da lo mismo que empujes el carro disimuladamente (o no tan disimulado) no se apartan y luego el quedas como un maleducado o algo peor.

- Ataques en bandadas: se imaginan que están en sentados en un banco y derrepente 5 personas le rodean y comiezan a acariciarle, tocarle, despeinarle mientras repiten las frases "que guapo", "que gordito", "que rubito es", "hola ¿cómo te llamas?". Lo mínimo que harías sería buscar dónde está la cámara oculta y cómo salir de ahí. Pues lo mismo con el peke. Si alguien no ha vivido esta situación, la cosa se parece mucho a esto:

Si creen que van a sufrir este tipo de ataques comprense esto.


- "Capitán Obvio was here": por si no te has dado cuenta, ellos te lo apuntan...
- "Huy que cara de sueño...."
- "Es rubio" - no! ¿a que he vuelto a recoger el niño que no era de la guardería?

- "que ojos tiene" - Sip, exáctamente dos, en eso salió a su madre. Los míos son de cristal.
- "¿de quien es este pié?" Sra. no
lo agite mucho que es postizo y aún no se lo hemos dicho.
- "que morenito está" - ayyyyy Richal, dile aaargo a la paaaya hoooombreee/ No, es que hace una semana que no le lavamos.
Ves como el niño no es mío!!!! (esta última mejor asegurarse que no le sienta mal a su madre)
- "¿qué come?" El pienso del gato, que dicen que va muy bien para que crezcan ágiles. -

Modo suegra cojonera:
si a estos les metieran en los judgados, terminaban con el atasco de juicios en 4 horas. Son capaces de dar un veredicto en
10 segundos y pautarte las normas para los siguienets 5 meses en 15.
- Que flacucho está! Seguro que no come nada. Si es que ahora con eso que sois
tan modernos, ya no les daís nada bueno. Dale un buen puré de cocido y verás como crece.
-
señora, si le gustan los niños tipo "muñeco Michelín" es
su problema. A mi me gusta que el niño para desplazarse lo haga gateando y no rodando sobre si mismo.
- ¿cuanto tiempo tiene? X meses. Sra. que mira al peke, luego a sus padres... huy pues no está muy alto no? Yo al mío le dí las vitaminas plantavic y en un mes me creció 3 centímetros
- Eso sería el potos. De todas formas así cabe dentro del cajón.
- ¿cuanto tiempo tiene? (versión 2) X meses. No puede ser, imposible! Tendrá por lo menos uno más.
- ves cielo, ya te dije que si nos llevabamos al
niño de la vecina alguien se iba a enterar
- ¿Le sigues dando teta/tetitaaaa/pecho? no. ¡Huy pues que mal!
- Ya pero es que mi marido no la suelta/ no se la deja que dice que se la gasta
- El
peke la rechaza porque dice que por las mañanas sabe a tabaco
- ¿y que coño te importa?.

- Uy tan mayor y con chupe. Fuera chupe! Ves? Si aunque se lo quietes no llora.
- ya, es que ha salido gay y el que le calma es el que lleva metido en el culo.

- ¿tan pequeño y lo vas a meter en la piscina? Se va a enfriar y luego coge miedo.
- ya, pero así no gasto agua para el baño

- Pero bueno, a vuestra edad y aún sin niños. Los jóvenes de ahora ... sólo pensáis en divertiros. Con la alegría que traen y lo ricos que son
- si, sobre
todo vuelta y vuelta..con sus patatitas y su manzanita en la boca
- Que llevas ya tres meses y no consigues quedarte embarazada, eso seguro que es por X. ¿A que tengo razón? Prepárale a tu marido un buen plato de
"lo que sea que tienes que comer para que empiezes a producir esperma como si fueras un cachalote"? - si es que cada vez que nos ponemos a ello, llega mi marido/mujer y nos lo fastídia. - estamos esperando al dia X, hora Z que habrá una confluencia de planetas, el sol estará en la tercera luna de Jupiter y hayan florecido los madroños para colocarlos en el suelo de la terraza y ponernos a hacerlo desnudos mientras sujeto una cabeza de cabra.
Ante una rabieta del peke de esas que se tira media hora en el suelo. No llores más, mira que seguro papá/mamá te compra un helado.
- Hasta que no reconozca que Linterna Verde no tiene nada que hacer contra Lobezno, ya puede cogerse las rabietas que quiera que no le compro nada. O en versión basta...
- Cuando te dije que metieras los dedos en el enchufe, lo decía de broma joer!


Seguro que hay muchos más ejemplos, incluso algunos de esos de "sinoloveonolocreo"

Ahora su turno.

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22 aullidos

  1. Dios! Yo es que con toda esa fauna tampoco puedo! ¿Pero no se dan cuenta de que "no se puede ser así"?

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  2. Jajajajajaa. Dice mamáreciente que si no se dan cuenta de que no se puede ser así, bueno, es que yo creo que gran parte de la fauna ibérica marujil es así y contra eso es difícil luchar. Te comprendo tan tan bien que esta entrada podría haberla escrito yo (con mucha menos gracia, por supuesto).

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  3. Una entrada muy buena jejeje, gracias a dios poco tengo que luchar contra esta fauna, pero tampoco puedo con ella.
    Digamos que soy seca de palabra con gente asi y las pocas que digo a veces parecen puñales jejeje.

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  4. Ja,ja,ja... muy bueno. Yo tampoco puedo con esa gente... y los que más me sacan de quicio son los que le quitan el chupete a mi hija por todo el morro y diciendo " así estás más guapa".... Pues usted estaría más guapa con la cabeza metida en el culo...

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  5. Muy buena la entrada, papalobo. Ya te dije que la tuya sería mejor, si es que tienes una gracia!
    Lo del chupete en el culo, muy bueno!

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  6. No puedo, no puedo.

    Tenía un amigo mía a mi pequeña en brazos y una señora de este tipo me dice que "Es clavada a su padre" y yo "no", "vamos que no, es clavadita a su padre", "como que no". "dirás lo que quieras, pero son dos gotas de agua" "pues no, porque no es su padre"

    Mecachisenlamar, que hay gente que debería de utilizar la lengua para metérsela por el culo...

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  7. Buenas.,
    La gente se debe aburrir mucho...
    Yo corto rapido y por lo sano!
    A ciertas edades,(eso de ponerse a tener hijos bastante mayor, tiene ventajas).
    El mio pillo una cojonera y se tiro en la callle, media horita de nada...
    El niño se va a hacer daño: El niño es niño no tonto!
    El se mancha la ropa: Tranila en casa tengo lavadora
    Pero no le da penita?:Ninguna, se tiro porque quiso, se levantara cuando quiera...
    Esas son de las tres que acuerdo ahora... pero en media hora dio para mas... y me quede tan feliz!!!!
    Efectivamente cuando vio que yo ni caso, se levanto y en vez de al parque caminito de casa...
    Hace mucho que no me callo ni bajo agua...
    Besos
    Rosa

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  8. Te falta la mejor... cuando el niño pasa olimpicamente de la maruja en cuestión y ella insiste en que le de un besito (o le diga adios con la manita) UFFFF!

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  9. jajajaja, que bueno, y al final lo has suavizado o según ha salido?

    Con lo del chupete en el culo me moría, que bruto!!!! jejejejeje

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  10. Si, esta "suavizado" porque hay muchas cosas que pienso pero al final termino por morderme la lengua. Soy asocial hasta para protestar, jajaja.

    Lo del chupete en el culo, he de reconocer que no es mía la frase sino que la he agenciado de un chiste que me contaron.

    estanjana, acabo de leer tu entrada y no está nada mal. Cuento las cosas con humor porque encima de los mega-post-mas-largos-que-una-semana-sin-pan que me salen, no cuento algún chiste termináis por pedirle a blogger que me cierre el blog, jajaja.

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  11. ¡Qué buena entrada!
    Me apunto alguna de tus respuestas para usarlas cuando me encuentre con alguno de estos especímenes.
    Lo malo es que, a veces, el enemigo está en casa, pq la suegra no es postiza, y no estaría bien visto...

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  12. Por cierto, que a mís 39 años aún recuerdo con horror a esa gente que decía "Hola guapa" mientras te pellizcaba la cara. ¡Esos sí que crean traumas infantiles y no Shin-Chan! je, je, je...

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  13. Pues imagínate que dijeran lo mismo siendo UN CHICO!!! Encima de pesada, ciega!!

    Por si hay dudas, mi madre no era tan moderna como para vestirme de rosa. Simplemente parece que si eras rubio y con el pelo rizado tenías que ser niña por narices!

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  14. XDDDDDDDDDDD
    El problema es que esa gente nunca está a gusto con nada. Si el niño es delgado, porque lo matas de hambre, que estos padres modernos ya se sabe. Si el niño está gordo es que los padres los inflan a chuches porque estos padres modernos ya se sabe. Si es morenito porque no se parece a ti que eres tono leche, si es blanco es que no parece hijo de su padre que es moreno. Etc...

    Y papa lobo a mi hijo le ha pasado igual que a ti. Tú llevas a tu niño en el carrito y durante su primer año de vida cada vez que una señora entradita en años se le acerca dice eso de "uyyyyyyyyy que niña tan bonita" y le dices, "es que es niño, lleva ropa de niño, y para más señas lleva el nombre bordado en el peto". Y entonces la señora de rigor siempre te contestaba lo mismo "uy es que como tiene la cara tan redondita" que tu pensabas "¿Pero como leches tienen que tener la cara los niños? ¿triangular?"
    Y eso que mi hijo ni era rubio ni tenía el pelo rizado. :P

    De todas formas ya he dejado también unos cuantos ejemplos propios de este tipo de personas con las que he topado, en la entrada de estanjana y me da pereza repetirlos :P

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    http://lallavedelbaul.wordpress.com
    http://escalpeloliterario.wordpress.com

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  15. jeje.
    El mío según todo el mundo es muy alto con sus 5 años que tiene y yo siempre digo que a salido a mi "contando con que mido 1.55" y nunca saben como contestarme.
    jajajaja.
    Besito, ánimo y sigue con ese sentido del humor.

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  16. Jajajaja, me ha encantado lo del chupete.

    A mi marido en una ocasión le dijeron que no tenia que coger a la niña porque llorase que se iba a acostumbrar mal. Era una total desconocida. Todavía no lo entiendo.

    Con mi pequeña de cuatro meses siempre me dicen: "vaya niño tan guapo" pero vamos a ver señora, que lleva un vestido rosa!!!

    La vecina pesada, ayer, asustó a mi hija mayor de tres años con lo que le dijo y la pobre salió corriendo y llorando.

    Y tendria para escribir un libro ahora que voy con las dos por la calle con lo que dicen.

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  17. jajaja, me he reido un monton¡¡¡¡
    Afortunadamnete no me he topado con mucha fauna de la q hablais, pero si me topado con mucho tocones en el metro sobre todo. Q asco q da cuando le tocaban¡¡¡luego cuando se iban sacaba las toallitas, cual maniatica y le limpiaba...

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  18. Socorro Nando necesito tu ayuda en la web, kol ande de....luna de miel!! a ver si tu puedes, tienes aún el cargo de administrador.
    Un saludode Urielx

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  19. jajaja Muchísimas felicidades papa lobo por el post de la suegras II me ha encantado ahora a por la III parte jaja...Suegras cojoneras III...

    Se nota que estoy hasta los mismisimos de que mi bicho suegra se metiera en la relación...jaja

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  20. Eres mi marido y YO TE MATO SI ME HACES ESO! jajaja. ¡con lo recumplida que soy yo! Pero tienes razón, tengo que cambiar, que me trago a cada pesada que no veas. Te voy a copiar algunas. Pero no todas eh? que la del chupete en el trasero... yo me rio, pero si lo dices delante de mí, me mueeeeeeero

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  21. anónimoJuan, por el momento dejemos dencansar a esos quieridos seres, al menos un día o dos, jajaja

    Yoli, son sólo ideas. Yo en caliente la verdad es que no se me ocurre ni una, así que las pienso en frío y a ver luego que sale. Yo creo que si suelto muchas de esas delante de mi mujer ella tambiñen me mata, jajaja

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  22. Es que la gente no sabe estarse calladita. Qué petardos!

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