Aquí estamos, de vuelta a los múltiples cambios de pañal diarios, parece mentira lo pronto que se olvida la cantidad de veces que caga un ser de 3kg, y es que con su hermano el paquete de pañales nos dura una eternidad comparado con los dos paquetes de pañales tamaño reducido (amos que parece que los hayas metido en la lavadora a 60º) que llevamos.
Esta semana hemos estado un pelín desaparecidos y aunque muchos diréis que es lógico y que es "lo que toca" con un recién nacido (vuelta a no dormir, a los paseos en brazos, etc) os tengo que decir, que no!
PequeñoJ es más tranquilo aún de lo que fue su hermano, amos que no nos hemos enterado de que hay niño en casa! Si fuera por él, se pasaría el día durmiendo!!!! Espero que siga así.
Pero vamos a contar las cosas en orden, que luego me perderé cuando las lea dentro de unos años.
Como sabéis el sábado nació pequeñoJ. Fue un día bastante tranquilo, salvo la familia de mi mujer, no tuvimos más visitas. Vino también la GRAN VISITA, la que nos daba más miedo, la que hizo que cuando le empezamos a oírle por el pasillo, mi mujer y yo cruzásemos esas miradas de "a ver que dice". Por supuesto, no podía ser otra que la del pequeñoKarateka.
No fue mal, yo salí a recibirle y vino corriendo en cuanto me vio. Pasamos juntos a la habitación donde esperaban su madre y pequeñoJ enganchado a la teta de ella. Pasó de poner una cara de "MAMAAAAA" a "Tu que coño haces con la teta de mi madre" para posteriormente ignorarlo. El resto de la tarde estuvimos jugando en la calle hasta que se fue.
El día siguiente fue bastante movido, por la mañana vinieron amigos y la primera anécdota del día; uno de los amigos de mi mujer apareció con un portátil (a petición de ella) para que pudiera seguir trabajando en el proyecto. (La cara que puso la enfermera cuando entró y vio a mi mujer en la cama, con el portátil encima de la mesa esa que ponen para la comida y el pequeñoJ en la teta fue de foto)
Por la tarde llegaron mis padres, mi hermana y mis tíos. Y también vino el pekeñokarateka.... y esta vez si que se montó gorda. El peke había estado muy raro durante todo el día, y cuando llegó estalló. No quería acercarse a nosotros y mucho menos que nosotros nos acercáramos a él. Nos costó un poco, pero al final se calmó y volvió a estar "normal" o quizás debería decir, menos raro.
Esa tarde protagonizamos una escena de "padres primerizos total", increíble no? Pues sí, parece que no todo se sabe y desde luego de lo que pasó nadie nos había contado nunca nada.
Estábamos en la habitación y mi hermana tenía a pequeñoJ en brazos, cuando de repente mi suegra nos dice.. "Este niño tiene los piernas negras!!!", mi mujer que estaba a su lado, dijo "como que negr...." y saltando (si, saltando) de la cama se fue al puesto de enfermeras a llamar a alguien. Las enfermeras no tardaron más de 5 minutos en llegar (no había nadie en ese momento), pero fueron esos minutos que parece que estén formados de 3horas cada minuto. Tras cambiarle de postura, el peque volvió a recuperar el color natural en sus extremidades.
Cuando por fin entro la enfermera, nos dijo con el tono ese de "mira que sois histéricos" ¿teníais al peke con las piernas colgando?
- si
- pues mal! ¿no os han dicho que aún no regulan bien la circulación?
Y se fue sin más.
Aquí debo decir dos cosas:
Una, que nunca nadie nos había dicho nada de eso, o habíamos oído algo al respecto y con su hermano como era Invierno cuando nació, pues si las tuvo de ese color no nos enteramos
Dos, mi mujer ha tenido malas experiencias con ese color de piel en adultos y lo que lo produce.
Pasado el susto, decidimos que esa noche me iría yo a casa a acostar al peke, así que nos quedamos los 4 solos en la habitación, lo que pareció tranquilizar bastante al pekeñokarateka. Como a $laquemesoporta se le había pasado el hambre, intentamos que el peke cenara algo de lo que le habían puesto a su madre y luego me lo llevé a casa.
Una vez en casa le bañé y estuvimos leyendo cuentos y jugando un rato (como cualquier otro día), le acosté y me volví al hospital. Al llegar, algún $%&"·$&%ollas había dejado un bote de potito roto y al aparcar lo pisé (mierda!!!), salí, miré la rueda y lo vi todo normal (susto!)
Lunes por la mañana.
Le hacen las pruebas del talón y de audición a pequeñoJ (todo bien, no está sordo) y nos dan el alta. Cojo las maletas que quedaban (la noche anterior me había llevado unas cuantas. Pero como habíamos aparecido con una maleta para mi mujer, otra con las cosas del pekeñoJ, una mochila con las mías y otra con diferentes enseres...aquello parecía que nos íbamos de vacaciones más que al hospital.) y las llevo al coche. Vuelvo a mirar la rueda a ver si sigue bien y..o...o... no me j..., la rueda está pinchada!!!! Tras acordarme amablemente del inteligente ser que va dejando frascos de cristal por el suelo y desearle un análisis de próstata o de ovarios con susodicho elemento, aviso a mi mujer del "pequeño incidente"
- cielo...
-¿salgo ya?
- puuues...salvo que quieras ayudarme a cambiar la rueda, no
-¿que?
- que hemos pinchado
- no
- joder...
Tras... vacía maletero, saca rueda, hacte un esguince intentando quitar las tuercas hasta darte cuenta que está apretando en vez de aflojarlas (yes I can), ponte hecho un cristo, coloco la rueda de repuesto para darme cuenta que...YES!!! ESTA PINCHADA!!! La rueda tiene menos aire que un salva-slip.
- cielo...
- ¿Ya?
- ¿dónde tienes los papeles del seguro? (el coche es de ella)
- ¿?
- Tenemos que llamar a una grúa. La rueda de repuesto está pinchada
- ARGGGG!!!!
Llamando al seguro:
Me salta el contestador ese de si usted quiere hablar con el departamento de X, pulse 1, si desea.... Que no se quien coño lo inventó pero deberían de hacerle la misma prueba que al del potito!!!!
Tras varios intentos (mi móvil no lleva teclado físico) consigo hablar con alguien.
- seguros, buenos días
- buenos días para ti maja. Que si estoy llamando a asistencia en carretera para mi no lo son! Buenas, he tenido un pinchazo y la rueda de repuesto está sin aire, ¿me pueden enviar un coche mecánico?
- No, nosotros no prestamos ese servicio.
- ¿?
- le podemos enviar una grúa y que se lleve el coche a un taller para que le reparen la avería y a ustedes les lleve un taxi a casa
- (algún día contaré lo que nos pasó con esta aseguradora y una luz fundida) pero simplemente necesito alguien que infle la rueda!
- lo siento, pero no prestamos ese servicio. ¿le envío la grúa?
- viva las medidas de ahorro. Pozi, mándenme una grúa y un taxi.
35 minutos más tarde aparece la grúa
- ¿a qué taller lo llevo?
- Ni idea. yo sólo quiero que inflen una rueda!!!
- Hay uno aquí cerca, es posible que lo hagan en el momento.
- Ok, pues esperemos a que llegue el taxi.
15 min más tarde, seguimos esperando que llegue el taxi y el de la grua se tiene que ir y el taller lo van a cerrar. LLamo de nuevo al seguro
- buenas, soy el de la grúa y el taxi.
- ¿ha llegado ya la grúa?
- Si, la gruta ha llegado. Lo que no ha llegado es el taxi!
- claro, ahora se lo mandamos
- ¿qué?¿cómo que ahora lo mandan?
- Si, el taxi no se envía hasta que no ha llegado la grúa.
- Para esto si ahorranosr no? Mire, aquí hay una parada de taxis. Puedo coger uno y así no hay que esperar.
- ya, pero luego tendría que solicitar un reembolso y será más engorroso.
- ¿y cuanto tarda?
- 25 min
- la grúa no puede esperar tanto, ni el taller.
No queda más remedio, aviso a mi mujer de que el taxi está en camino y a los de recepción de que hay una mujer en la cafetería a punto de desmayarse que está esperando un taxi y me voy.
Llegando al taller.
Cara de "de dónde coño ha salido este tío" que ponen los chavalillos del taller cuando me ven bajar de la grúa con la maleta del peke, color azul bebé, ribeteada y llena de ositos que mide como un metro y medio por uno, la mochila y las bolsas de regalo.
Llamo a mi mujer, ya estén en el taxi camino de casa.
Se llevan las ruedas y en 5 minutos está de nuevo la rueda colocada, la de repuesto en su sitio y las cosas en el maletero (que gusto da trabajar con herramientas profesionales y no con la mierda de llave y gato que ponen en los coches)
- buenas. ¿es usted el padre...digo el del pinchazo?
-si. Ya está arreglado?
- si, pero no había nada que arreglar.
- ¿me lo explica?
- que la rueda no estaba pinchada
- ¿lo ha mirado bien? Mire que esa rueda es una hija de... y lo disimula muy bien (ya nos ha jugado otra mala pasada antes)
- No, no hay pinchazo. pero voy a cambiarte el "noseque" (que es un muelle que lleva la válvula del aire) que a veces se atasca y deja salir aire.
- si, si. Lo que tu quieras (nomelopuedodecreeer, estos ya tienen tema para toda la semana) ¿qué te debo?
- Nada
- Pues muchas gracias
- Cielo
- ¿ya está arreglado el pinchazo?
- más o menos
-¿?
- que no había pinchazo
- yo te mato! Anda ven para casa y olvidemos todo esto
Así fue la salida del hospital y llegada a casa del pequeñoJ..., mi mujer con un mareo monumental y yo con un cabreo de la misma magnitud. Y el peke... pues tan pancho sin preocuparse por nada.