Fecha de inicio: 10.03.2012
Hora de inicio: 18:00 hora aproximada (cruce entre zulú y chewaka) y si, han leído bien, las 6 de la tarde.
Días con operación activa: 12
Días con escapes: 4 (2 de ellos culpa nuestra)
Nivel de adaptación: muy bueno.
Pues sí, al final nos hemos decidido a quitarle el pañal diurno al peke y como la mayoría de cosas que iniciamos en la lobocueba, ha tenido un nivel de planificación NULO.
¿Por qué ahora?
Principalmente por recomendación pediátrica y por un aviso de infección y una balanitis aka conocida por "cariño, o tenemos un pequeño Mandingo, o aquí hay una pierna de más"
Cuando buscas información sobre cuando y cómo retirar el pañal, lo normal es que leas algo así:
- Aprovechar el verano que los pekes están más en casa, hace calor y llevan menos ropa (Es invierno, bueno..primavera, nieva y hace frío)
- Iniciarlo un fin de semana o en vacaciones, para así poder estar más pendientes del niño (bueno, fin de semana era...)
- Los primeros días mejor que sean tranquilos y en casa.
(El sábado nos fuimos a pasar la tarde al centro comercial, el domingo al teatro y luego
a casa de los abuelos, al fin de semana siguiente un viaje de más de 4 horas. Eso si, todo muy relajado)
- Id preparando al peke las semanas anteriores a la retirada, poniéndole en el orinal a intervalos regulares, sin agobios y respetando los ritmos del pequeño.
(El orinal lo conoce desde hace más de un año, la frase de "ya está preparado" la llevamos oyendo desde Mayo del 2011).
La aproximación ha sido algo así:
Martes previo al día D: tutoría con su profe y volvemos a los mismos temas "ya está preparado".
Jueves previo al día D. la niña que aún quedaba con pañal en su clase aparece sin pañal así que decido que es un buen día para tener una charla de hombre a hombre...no, de padre a hijo.
-lobo: pequeñoM, tenemos que hablar.
peKeñoM sigue a lo suyo y pasa olímpicamente de la seriedad del asunto
-Lobo: a ver, sabes que tu amiga anteriormente conocida por "la niña-con-coletas-y-pañal", ahora se la conoce por "niña-con-coletas-a-secas"?
-peke: si
-papaLobo: ¿y qué opinas?
-peke: miiiraaaa!!!! una jormiga!!!! (traducido al kastellano "me la suda")
-papaLobo: pero ya eres el último de tu clase que lleva pañal. (Así, sin presionar)
-peke: miiiraaaa!!! un coche rojo!!! (traducido, como si soy el último mohicano)
-papaLobo: (así me gusta, la presión social nos la pasamos por ahí mismo) ¿quieres que te quitemos el pañal a ti también?¿Quieres ir mañana a clase sin pañal? (modo brown-dispatcher ON- ya que se empeñan en quitárselo ya... - modo brown-dispatcher OFF)
-peke: si.
-papalobo: ¿si?¿quieres que probemos?
-peke: .......(silencio)
Esa noche le comento la conversación a su madre que en este caso va a hacer el papel de escéptica.
-mamá: ¿quieres que mañana vayamos al cole SIN pañal?
-peke: NO.
-papalobo: (ya está en modo bipolar) Bueno, pues si no quieres no lo quitamos. Venga vamos a bañar.
3 minutos en el agua y el peke se mea (hasta aquí nada del otro mundo. Ya nos conocemos la querencia del peke a mearse en las bañeras) a los 6 minutos en el agua el peke suelta un chorizo que si
"Crocodile" Dundee se lo encuentra diría que es de búfalo.
peke descojonao con lo que acaba de aparecer en la bañera
Mirada de laquenosoporta de "¿así que mañana sin pañal no?"
Mirada de papalobo de "I'll be back!', 2 esguinces de garganta por intentar aguantar la risa y mantener la compostura mientras le explicas al mico que por mucho que te estés preguntando de dónde coño ha salido eso (en nuestro caso no había duda de su autor), eso estaba muy, pero que muy mal!
peke que de repente aterriza y se da cuenta que eso es una caca e intenta salir de la bañera como amante que oye la frase de "mi marido!"
Esa noche la lobo-asamblea decide que mejor posponerlo hasta la Semana Santa o endedespués...
Y llegó el sábado por la tarde...
El peke se queja de que le molesta el pañal y su madre aprovecha el momento para, sin anestesia, ni hielos, ni agua pa'rebajá ni ná de ná, quitarle el pañal '
$laquenosoporta: Ea, ya está, ya no llevas pañal. Ahora nos tienes que avisar cada vez que tengas ganas de hacer pis
-peke: vale
-lobo: ehh!!! que alguien me devuelva el puente de Marzo y las 3 semanas que quedaban para Semana Santa!!!
-laquemesoporta: deja de protestar y trae unos calzoncillos para él.
-lobo: ¿los que hace 3 meses que compramos?
- laquemesoporta: ouí!
-lobo: a saber dónde estarán...
Al cabo de un rato (para aclarar conceptos, les recuerdo que soy el único que encuentra las cosas en casa. producto de años de amenazas maternas del tipo "cómo vaya y lo encuentre...", "pues sino está lo pintas", "si colocaras tus cosas seguro que ya lo habrías encontrado") aparezco con un flamante boxer.
Le ponemos, por primera vez en su vida, unos boxer. El peke no tiene muy claro que le guste la nueva sensación, de hecho no para de buscarse el pájaro.
-lobo: tranquilo que sigue en su sitio, no te preocupes que salvo raras excepciones, te va a acompañar el resto de tu vida.
-laquemesoporta: a ver cómo te queda esto.
humm, ajammmm, niño pa un lado, niño pal otro (ya sabéis, la típica escena de vuestra madre probándoos la ropa y mirando hasta si los bolsillos hacen arrugas, faltó la espontánea de "huy, pues parece que le quedan fenomenal", "¿no le tiran de sisa?"
¿Qué coño es la "sisa", un código secreto que se transmite de madres a hijas?) y así estábamos cuando los boxer después de un movimiento de cadera del peke decidieron que el desfile había acabado y literalmente se fueron al suelo...
Vale, para futbolista a lo mejor no vale, pero si mantiene ese movimiento le veo futuro como boys.
-laquemesoporta: [MODO Capitán Obvio ON] le quedan grandes [MODO Capitán Obvio OFF] trae los otros.
-lobo: ¿los otros?¿qué otros, si no tenemos más calzoncillos?
-laquemesoporta: sabes de sobra a cuales me refiero
-lobo: esos no son calzoncillos, son calienta huevos con extra de antilujuria
-laquemesoporta: tiene 26 meses! No va a ir a ligar a ningún lado!
-lobo: como le pongas "eso" seguro que no. Lo que no tengo tan claro es que no nos denuncie por tortura física.
-laquemesoporta: errr
-lobo: vaaale.
Tras probarle el nuevo "modelo", estos se sostienen en su sitio (como para no hacerlo) y el peke parece que tras unos minutos de adaptación y de darse cuenta que con este modelo uno se encuentra el pájaro mucho más rápido, se queda contento. Al fin y al cabo una ventaja de no llevar pañal es que uno puede dedicarse al hueving-touch las veces que quiera (sana costumbre esa del recuento huevil).
Esa tarde no hubo escapes. Algo que hubiera sido harto difícil ya que el peke se tiró sentado en el orinal tooooda la tarde. Y es que no hubo forma de hacerle entender que no siempre sale pis y desde luego uno no caga 18 veces al día (salvo excepciones)
Y así comenzamos nuestra operación pañal. ¿Qué tal la vuestra?
