Buenas
Empecemos con la directa.
Que levante la mano el que en plena pubertad, o más allá, no le ha soltado "Yo nunca seré como tú" a alguno de sus progenitores, el que no le repitió a su pareja hasta el hastío que nunca será como sus padres y después de unas cuantas copas no soltó eso de "si un día me comprozto comoz mi pardrez/madrez os doy peremiso para ...[introduzca aquí su castigo ejemplar para tan vil acción]" y que una vez llegada a la edad adulta y con hijos, no se ha tenido que comer las palabras una, dos y ...mejor no sigo...veces.
Bueno, pues de esas veces ya hablaré yo más adelante. Ahora de lo que hablaré es de aquello que he conseguido no repetir, incluso a veces, erradicar de mi vida.
Los rebañamientos de yogures naturales y similares:
Da más miedo que Chucky con un fajo de dinamita |
creánme si les digo que llevo sin terminarme un yogur desde que tenía 17 años, siempre, siempre me dejo algo. ¿Por qué? porque si algo llegué a odiar de pequeño, más aún que el verdugo y la bufanda es cuando tu decías mamaaaaa, ya he acabado el yogur (por cierto, es yogur o yogurt) y llegaba tu madre, cogía el vasito, cogía la cuchara, se colocaba el monóculo (si, mi madre en esos momentos se ponía el monóculo, le salía una esvástica en el hombro y una calavera de huesos cruzados en el moño. Y pasaba a ser FRAU MUTTER!) Y era entonces cuando tu madre comenzaba a recitar las palabras de ese conjuro maldito que siempre empezaba con "ya nos estamos dejando la mitad del yogur", clink, clink,clink (para los jóvenes, antes los yogures eran de vaso de cristal o barro), "es que con los niños que se mueren de hambre" clink, clink clink, "no hago vida yo ....algo ininteligible..." clink, clink, clink... "ABRE!" y te encajaba la cuchara llena de eso que ella decía que era yogur pero que tu jurabas que era "otra cosa" porque ya te lo habías acabado, y metía la cuchara hasta tocar los cuartos con tu campañilla.
Y la cosa no terminaba así, no. Porque tu madre aún seguía con el clink, clink, clink, si se lo ha dejao todo, clink,clink,clink...lo mejor del yogur, clink..toda la vitamina, -¿pero no era la fruta la que tenía vitaminas? Posiblemente, pero tu madre era capaz de sacarle vitamina al tarro hasta que la lechera saliera del vaso gritando de tanto clink, clink. -ABRE!- y venga otra cucharada, joer que no entendías por qué compraba packs de cuatro si con uno y una cuchara le daba yogur a toda la clase joer!
Y si ese día tenías la mala suerte de que tu abuela, esa que había sobrevivido a una pos-guerra a base de guardar las migas de la comida para el desayuno, la de la sopa de "garbanzo" (si, sólo UN garbanzo) la oías repetir detrás de ti; ves, si es que hay que comérselo todo, que nunca se sabe... ¿nunca se sabe qué?!!!! Que llevas 5 años diciendo la frase sin terminarla, Que esto parece un guión de Garci!!!
Total, que es ver a alguien rascando el vaso de yogur y me vienen a la mente mis más terroríficas pesadillas. Así que cuando el peke dice que ya ha terminado,y el yogur o similar está cuasi terminado y no a medias (y a medias, mamás del mundo, significa por la mitad) el yogur va a la basura y fin de la historia.
La inviolabilidad de la barra del pan
No fallaba, casi a punto para comer, tu con un hambre que casi ni ves por donde pisas porque tu madre lleva sin darte nada de comer desde hace 5 horas, porque "ya casi está la comida y luego no comes!" y tu madre te manda "a por el pan"...Y CUIDADO CON LAS VUELTAS! Que ya podía haberte pasado un 7 ejes por encima, que como tu madre no encontrara las vueltas justas te caía la del pulpo. Claro que eso no era nada como llegaras a casa y la barra de pan (la hogaza era más dificil de pellizcar) no estuviera IN-TAC-TA.
Tu vas a por el pan, recien hecho. Pan del de verdad, del que huele que te hace levitar, pan de ese por el cual se inventó la salsa de los callos y el aceite con pimentón del pulpo a feira. Y se supone que lo tienes que llevar cual Efígie del sagrado Cristo del quinto suspiro durante 4 manzanas, ahí en la bolsa "del pan", esa que ahoran usan los hippies (ahora llamados peroflautas por cifu&cia) para llevar de todo menos pan, y que no era otra cosa que un saco de tela con la palabra "PAN", por si te perdías.
Genuina bolsa de pan |
Así que hoy por hoy me tomo mi venganza y la barra de pan no llega virgen a la caja del supermercado!