..y parió la abuela que dicen por aquí.

No se si a estas alturas faltaba alguien por escribir sobre el #8J, salvo yo claro y la mamá del gremlin (pero ella tiene excusa que se estaba pegando con los 3 sudamericanos, estos no, otros con menos oído y más espalda).

Son, de grandes a muy grandes, las expectativas que emanan de macro-evento materno-blogueril y algún que otro padre bloguero despistado como uno que dice que escribe libros, otro que vive en un árbol, otro que anda buscando entrada cual hincha de futbol en la final de la champions y este servidor (y si esto aún no las ha echado para atrás dudo que lo haga nada ni nadie) y me imagino que algún que otro gran consorte que hay detrás de toda gran bloguera.

No voy a contar a estas alturas en qué consiste el evento Madresfera del próximo 8 de Junio, pero así para los de mi edad yo lo compararía con el Woodstock original, el del 69 (nunca un número ha sugerido tanto) y si has decidido no ir por eso de "menuda chorrada, que pinto yo allí" siento que creas eso y si te has quedado fuera por aforo, lo siento quizás
el año que viene nos presten el IFEMA y si realmente no sabes de lo que hablo está claro que tu te caíste de un guindo, pero de cabeza.

Y ahora unos consejos publicitarios:

Vestimenta

 Es recomendable ir a este tipo de eventos vestido y a poder ser de pies a cabeza.
- ¿con burka?
- no, no es necesario (aunque a algunos no iba a venir de perlas y a otras les iba a ahorrar un resfriado)
- ¿cómo? Pues con ropa cómoda, que la cosa va a durar todo el día y salvo que lo vuestro sea la pasarela o seáis estoesparauna... que en ella es algo biológico), los tacones de 7 alturas dudo que sean muy cómodos pasadas tres horas, y los vestidos de "mira que curvas he conseguido con mi operación bikini de las Spice girls" después de dos charlas serán vuestro peor enemigo y esas falda-tubo-parezco-una-gueisha-morena cuando lleguen las blog-star al evento (es decir, las bandejas con bebida y canapies) va a hacer que la abuela del tacatá llegue antes que tu. (Así que buena suerte)
 
La noche tiene todas las papeletas para que sea fresca y por experiencia si la noche está siendo fresca para mi, para las de Despeñaperros para abajo será polar, y húmeda. Estaremos al lado del río, que ya sé que no es el Ebro, pero moja igual (las de Teruel obvien lo dicho antes y traigan los tirantes)


- peinado: y he dicho que el tiempo no va a estar con nosotros, al menos el primo bueno, y teniendo en cuenta que este año hemos recibido más agua que un perro flauta en una manifa en Wall Street, pues yo lo pediría con extra de laca o casi mejor con hormigón armado. Sino el moño peinetero o la cola de caballo serán tus mejores amigas para esa noche. 

peinado me-llevo-el-tuper-en-el-moño

Aunque por el bien de los demás, por favor, por favor, por favor, esos peinados de volumen 4D o moños de medio metro de alto NO.
 
¿por qué?
Porque no dejan ver joer! Así que o bien os vais a la última fila o elegid otro peinado (se pueden admitir a la hora de la siesta)

 





- maquillaje: vamos a ser 300, supongamos una media de 120 conocidos a los que saludar,

niñaaaaa ca'secho!

besito, besito. Total 240 besos de media que se traduce en 240 ataques contra el maquillaje, salvo que te dediques a dar los besos tipo como si esto fuera el la
boda de Ana Aggaaagg (o como se escriba) y ni besos, ni abrazos, ni na (ahora entiendo lo de las tarjetas de visita para el  evento) así que no se si maquillarse o darse 3 capas de pintura al horno.

 



En resumen, yo aconsejo como mucho un bussines casual arreglado pero informal

Consejo serio:
- si venís con coche al evento, la zona donde vamos a estar es de pago por estar dentro de la M30 y la hora está hasta las 15:00, pero si cruzáis el rio ya no y esto implica una caminata de 15 min dependiendo de dónde aparques. Denada

Por qué no venir vestida para una boda
Lo reconozco, nunca he entendido esa necesidad, que aveces llega a rozar lo enfermizo (ojo que no me refiero a nadie en particular), de arreglarse hasta extremos que parece que vayáis a una pasarela de Vogue o a los premios Goya. Mucho se habla siempre de la competición entre machos y del pavoneamiento, pero creo que todo es una cortina de humo para disimular el verdadero pavoneamiento y la competición extrema de las féminas asistentes a un evento y sino a las bodas me remito.

El comprarse un vestido de 300 € puede tener un pase, -si te sobra la pasta claro-, el peinado de 150 € a mi me parece una forma de atraco a mano armada (las tijeras son arma blanca no?), unos zapatos de tacón de 15 cm creo que después de fumar, es lo más cerca que vas a estar de perder 10 años de vida, así como despellejarte los pies entre ampollas y rozaduras, todo porque no has tenido otra oportunidad para "domarlos" que diría mi abuela y lo de vestirse con gasas o tirantes a 15ºC de media es la mejor forma de no salir de la cama en una semana. Pero está claro que la que dijo, "antes muerta que sencilla" lo hizo con conocimiento  de causa y me temo que más de una es capaz de llevarlo hasta el límite. 

 ¿Todo para qué?
 
- para tirarte 10 minutos para sentarse procurando que el vestido no se desmonte en 20 piezas, a la vez que evitas enseñar lo que nadie debe ver (que para nuestra desgracia no es que sea carne, sino algún truco de la abuela de esos de último minuto, que hace que el vestido  se ajuste y no coja vida propia)
- para no poder comer esos platos porque la corsé/faja/cremallera/junta de presión isostática  te permite respirar lo justito, así que mejor no le sigas quitando espacio a los pulmones
- que independientemente de la música que pongan tu lo vas a bailar como si fuera un chotis, pues son los únicos movimientos que ese super caro y monérrimo vestido te permite realizar
- para que a la media hora de empezar el baile, suenan las 12 y todas las cenicientas salen corriendo (o más bien sus parejas) al coche a ponerse "algo más cómodo"; comienza el fin del glamur y amanece la catarata del rimel, los vestidos arrugados combinados con medias de carreras gemelo-entrepierna y pies descalzos. 

En resumen, nos hemos gastado el sueldo del mes en un disfraz para 5 horas máximo. Eso si, las cenicientas siempre están divinas

Y ahora seguro que alguna se va a cabrear por todo lo dicho, y me dirán que soy un desagradecido, qe con el tiempo que pasan poniendose guapas, que si lo hacen por nosotros...perdón que no es por nosoros, que es por ellas, las divinas. 
Pero es que a nosotros nos gustan las princesas de casa, que para diosas del mirame y no me toques ya tenemos de sobra. 

Dicho todo esto, no me esperen con etiqueta. Y que conste que con mi nueva figura podría parecer el padrino (al de Scorsese con Brando me refiero) o más bien, para que engañarnos a de alguna película de esas de "cine de tarde". Así que si ven a uno que parezca el de mantenimiento probablemente sea yo, pero vamos que si hay que ponerse con el aire acondicionado se pone uno eh.

Otro consejo: lleven una cuerda pera echarle el lazo a las blogstar que se presumen van a estar muy solicitadas y por favor no les hagáis el ataque del fan en el WC que queda mu choni... y hablando de baños... 280 mujeres para ¿cuantos baños? estoy seguro que alguna se va a llevar una alegría cuando vea que hay un pañal del crío en su bolso ;)